El problema es...

... CERRADO, POR CESE DE NEGOCIO

2011-03-03T19:58:00.006+01:00

Recuerdas... pero ya no es lo mismo. Eres consciente de cada lágrima brotada por angustias autoproducidas, que desaparecieron dejándote profundas cicatrices. Cicatrices seguramente necesarias, que te obligaste a olvidar. Cicatrices de desengaño, de dolor y de mentiras.

Todo se lo llevó el tiempo... eterno aliado de las curas. Todo se lo llevaron vuestros oídos... efímeros aliados de mis confidencias. Todo se lo llevaron las noches nubladas de invierno y estrelladas de verano... telones de fondo de resbaladizas gotas de agua saladas.

Ya no hay quién mire atrás. Ya no hay una razón. Ya no hay necesidad de hacer llegar pensamientos al infinito... porque ya nada es lo que fue. Como todo, te veo mucho más lejano de lo que me podrías parecer. Eso está bien. El tiempo no ha pasado en balde.

Sólo me queda una espinita, que ya no reiré contigo más... pero créeme... lo prefiero. Gracias por todo lo que me diste en su día, pero sobre todo, gracias por lo que no me diste. Nunca podré estar lo suficientemente agradecida por todo lo que me ahorraste.

Una relación que a su tercer mes ya estaba abocada a estrellarse... pero fue bonito mientras duró. El beso más grande para ti solete, quizá nos podamos ver en otra vida...

porque el problema no es la felicidad sino, no sonreír todos los días.

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Hace dos años y medio empezaba este blog con sus primeras entradas, con unas circunstancias específicas, un momento y un lugar.... las mismas razones que te hacen saber que algo debe nacer, deben reconocerse cuando algo se extingue.

Las etapas llegan a su final. Espero que hayáis disfrutado mientras ésta duró.

Un besazo a todos y miles de disculpas por los días tristes que os haya podido ocasionar... y si os quedais con ganas de más... Juego de Mimos.

... SERÁ POR DISFRACES

2011-01-06T01:52:00.005+01:00

Odio acordarme de determinadas persona en determinadas situaciones. Odio notar como la inmensidad que nos separa se impone entre mis pulmones y mi diafragma para no dejarme respirar. Odio poder poner la mano en el fuego al afirmar que esa inmensidad sólo existe en mi cabeza, y que para él no es más que vacío.

Odio tambalearme entre la soledad y el desamor, sin atreverme a entregarme a una o a otra. Odio saber que yo estoy así porque quiero, mientras que hay personas que realmente están sufriendo por actos que no hace tanto tiempo creí que eran los correctos.

Sé perfectamente que no hablo de mis sentimientos porque lo que digo y lo que hago no son capaces de ir de la mano. Sé que no soy capaz de sincerarme ni contigo, ni con cualquier amigo porque no quiero conocer lo que llevo guardado. Sé que me gusta estar sola porque soy la única persona que no me pregunta cómo estoy, ni en qué estoy pensando, ni qué es lo que quiero hacer.

Dejé de querer saberlo cuando tiré la toalla, cuando decidí que para que no se notara que la había tirado, era mejor sonreír y aparentar que todo estaba bien. Dejé de buscar amigos que quieren dar consejos, para encontrar amigos que te dan un abrazo mientras te huelen el pelo. Dejé de recordar lo que me hacía feliz, para poder dedicarme a lo que no me hacía infeliz.

Te enterré... a ti y a cada uno que se asomaba por mi sendero. Te tiré al mar... sé perfectamente en qué viaje y en qué acantilado. Te asesiné, ocultando las pruebas y todo lo que había vivido contigo.

Ven ahora a secarme las lágrimas, esas que sólo el mar y yo hemos visto. Ven ahora a limpiarme las manos, esas que perdieron fuerzas y no han podido volver a moverse. Ven ahora a contarme que todo es mejor. Ven a contarme cómo a mejorado tu vida.

Ven a destruirme otra vez... Ya no puedes, no dejaste nada de mí.

...EL PRÍNCIPE ENCANTADO

2011-01-02T14:20:00.006+01:00

Alguien te toca. Alguien te enamora con cada palabra. Te encandila con cada mirada. Te eclipsa con cada dibujo y te mata con cada duda. Todo comienza y todo tiene un final. Por mucho que disfrutes segundo a segundo cada momento a su lado. Por mucho que los momentos hayan parecido meses y los meses pudieran haber parecido años.

Seguramente fuera culpa mía... entrar en un juego que no tenía final. Un juego en el que las balanzas se descompensan en turnos aparentemente no estudiados. Culpa mía por ser tan inoportuna, y no asumir que lo era... aunque lo intentara.

Pero, así como los cuentos son cíclicos, y los finales idénticos, el intervalo entre ellos también lo es. O puede que seamos nosotros quienes los hacemos idénticos... porque es esa la única realidad que sabemos vivir, es esa la realidad que ya sabemos cómo funciona.

Pasan los años mientras piensas que si pones de tu parte las situaciones salen adelante. Pasan los meses percatándote de que por mucho que tú hagas, los sueños deben ser compartidos. Pasan los días para darte cuenta de que ya no es momento de creer en amagos encantados que no son más que una irregularidad dentro de una línea perfecta.

Hay quien dice que vivo esperando un príncipe azul, una persona que me sorprenda y me encandile. Creo que hace tiempo asumí que cada uno cree en quien quiere creer. Asumí que no se puede vivir en el pasado y que es mejor vivir sabiendo que hay personas que no van a volver. Asumí que te puedes volver a ilusionar, pero que no lo puedes hacer sola.

Me sorprendió comprobar una vez más que, aún a 1000 kilómetros de distancia, sabes cuando no estoy de humor para saber de ti. También me sorprendió que eso no te impidiera volver a hablar conmigo... no teniendo yo ningunas ganas de contarte nada.

Porque cuando las personas se desgastan, no importa que les hables de ensoñaciones, ni de ilusiones, ni de conjuntos capicúa, ni números empáticos. No otra vez. Porque te veo venir de lejos... y prefiero poner agua de por medio... porque prefiero no tener que ver y oír palabras de capítulos pasados.

Yo no necesitaba que cabalgases sobre un corcel y vinieses en mi busca. No necesitaba que matases dragones y me trajeses su cabeza. Ni siquiera necesitaba que mostrases tu ejército en mi reino para impresionar a la multitud...

Yo sólo necesitaba que te durmieses pensando en mí y te levantases igual. Pero con tantas cosas que pensar sobre ti mismo... entiendo que no te quedase tiempo.

... CRISTALES ROTOS

2010-12-12T00:54:00.008+01:00

Todos necesitamos jugar con el destino... echarle un pulso para saber de ante mano si lo que deseamos se va a cumplir... o simplemente dejarle decidir a la casualidad si hacemos ciertas cosas o no... porque, al fin y al cabo, ¿no es todo una secuencia de absurdas casualidades?

Me extraña que nunca lo hayáis hecho... una de esas de... si cuando salga del portal no me cruzo con nadie, es que voy a tener un buen día... o de esas de... si en siete segundos viene el revisor, es que tengo que llamar a esa persona que no me quito de la cabeza... y así dejas que los acontecimientos dirijan tu vida... nada descabellado, teniendo en cuenta que muchas veces hacemos ciertas cosas porque hemos tenido un buen día o no.

Se me antoja pensar que las conexiones casuales se nos amontonan... y somos nosotros los que decidimos darles mayor importancia a unas que a otras. Se me antoja pensar que los dos sabemos lo que hay entre nosotros... aunque a veces queramos aparentar que no hay tal.

Quiero pensar que es gracioso, que cuando yo no quiero saber de ti, a ti no te parezca necesario, y que cuando tú necesitas espacio... yo no. He vivido esta situación antes... una de esas en las que el momento parece que nunca llega aunque exista cierta predisposición entre las dos partes... te contaré cómo acabó... no sé nada de él desde hace ocho años... no sé ni lo que estudió, ni dónde, ni si trabaja, ni si sigue viviendo en la casa de sus padres... y creo que es probable que si me lo cruzase, no lo reconociese... otro amor de mi vida olvidado... uno de tantos...

Así somos tú y yo, dos desconocidos que no sabemos nada el uno del otro. Dos desconocidos que no quieren estar juntos en este mundo, sabiendo que mucho tendrán que cambiar las cosas para vivir en otro universo que les permita compartir vivencias... dos desconocidos que un día creyeron que eran tal para cual... y que al día siguiente despertaron de su sueño. Dos siluetas que parecen encajar, pero que nunca han pensado en limar asperezas. Dos frutas situadas en la cima del árbol, que esperan que alguien tenga el ojo de recogerlas para fundirlas en una mezcla de sabores. Dos niños que jugaron a ponerle nombre a su futuro, como si así fuese a hacerse realidad...

Siempre he pensado lo mismo de este elixir que vamos sazonando poco a poco... que está hecho para reposar... para dejarlo olvidar... y para finalmente, fermentar... siempre he pensado que nuestro vino, será vinagre cuando queramos disfrutarlo... porque el tiempo en el mundo real, no corre a la misma velocidad que en nuestro universo empático.

Y lo más extraño de todo es que, cuando vuelvo a mi mundo... no me importa perder el nuestro... porque realmente, creo que no está hecho para existir más allá del interior de nuestro corazón... entre otras cosas, porque ninguno de los dos queremos nada de él que no sea mera ilusión.

... ESPERANZAS SUSPENDIDAS

2010-12-11T18:09:00.009+01:00

Es posible que cada uno de nosotros formemos parte de una cadena de sentimientos... ya no digo amor, ni odio, ni rencor... sino sentimientos. De tal forma, que nos podemos enlazar en infinitas relaciones casuales... generando una estela de emociones que envolvería la tierra como una madeja de luz.

Una línea fugaz e intermitente que sólo algunas veces nos deja distinguir lo que es real de lo que no. ¿Son los sentimientos reales? ¿Son nuestras prioridades? ¿Es nuestro pasado algo a recordar? ¿o es más importante el presente? ¿Somos nosotros alrededor de lo que gira nuestro mundo? ¿Son las premisas que nos han sido impuestas? ¿Nuestros intereses?

En realidad, son tantas las variables que se encuentran en nuestras vidas... que intentar despelucharlas... no es más que un juego de cojines de plumas rotos por las sacudidas. Sacudidas que parecen descubrirnos nuevos horizontes y no hacen más que llenarlo todo de una nube de pelusa. Nubes que, dependiendo desde el punto de vista que se miren, pueden ser una diversión de niños o una gamberrada malintencionada.

Abre los ojos e intenta ver por un momento hacia dónde vas... compáralo con dónde te gustaría llegar... párate... ¿de verdad crees que no eres capaz de rasgar un camino nuevo entre la maleza para cambiarlo? ¿o es que simplemente no eres capaz de orientarte? Estás en uno de esos momento en los que no importa ni cómo, ni porqué... sólo sabes que tiene que ser... sólo sabes que hay que tirar hacia adelante... que no tiene sentido mirar para atrás... porque lo que pasó no se puede cambiar ya...

Siempre mordiendo el polvo por frustraciones externas. ¿De verdad las cosas no se pueden cambiar? Y yo que creía que nosotros estábamos en constante cambio... y yo que creí que éramos evolución a cada paso que dábamos... aunque es cierto que es demasiado esperar... el ser humano es de esos que necesita vivir al compás de un vals... un, dos, tres... un, dos, tres... un, dos, tres... dando vueltas alrededor de una idea primigenia, pero nunca llegando a ella... mejor no tocarla, no vaya a ser que no tenga el tacto que nos esperábamos... mejor no cogerla, no vaya a ser que no tenga el peso que nos esperábamos... mejor no sentirla, no vaya a ser que alcancemos lo que hemos soñado.

Mejor no tener esperanzas, eso es de ilusos. Mejor no soñar, eso es de niños. Mejor no ser feliz, eso es de tontos. Mejor no amar, eso es de irracionales... Pero no soy capaz de creerme frases hechas por personas que ni conozco, ni conoceré. No soy capaz de vivir en un mundo impuesto...

Porque al final, la niña tonta irracionalmente ilusa que vive en mí ha perdido tantas batallas... se ha ahogado tantas veces... la han callado tantas manos... que ya no tiene ni voz de ni voto... ¿eso es lo que queremos?

... MUNDOS INTERMINABLES

2010-12-07T16:09:00.009+01:00

A los que nos gusta tanto estar perdidos por la vida... se nos hace extraño encontrar a alguien que, de forma paralela, sigue un garabato semejante en la lejanía. Alguien con una silueta difuminada, que descubres como una sombra latente por el rabillo del ojo. Alguien a quien conoces y tu mundo se para. Alguien cuya inclusión en tu vida, se rodea de premisas generadas... no pensadas... con las que reconocer a ese ente especial.

Podrías tenerlo delante, saber que es esa persona y, aún así, revolcarte en dudas y contradicciones. Todos lo hacemos. O quizás, sólo tú y yo. Sumergida en un mundo de destellos y guiños casuales, fui fabricando en mi universo un tú... que algún día aparecería y que lo cambiaría todo... un tú que no generaba en mí, ni la milésima parte de las sensaciones conexionadas que tú consigues en mí sólo con mirarme... un tú que lo volvería todo más fácil, todo más sedoso... a mí más sonriente, y a mis ojos más brillantes. Es entonces cuando empiezas a caminar con la mirada perdida... anhelando encontrar algo... pero sin saber cómo, ni cuándo, ni nada...

Lo vas reconociendo poco a poco. Una mirada cruzada... una intención... no hacen falta palabras, ni caricias... Y prefieres no pensarlo porque ya es algo que está en tu mente... ya es algo de lo que no te puedes desprender.

Fuerzas magnéticas que tienden a atraerse sin poder ser controladas. Situaciones naturales que convergen irrefrenablemente. Y los dos lo ven pasar... sin poderlo manejar. Y, entonces, piensan. Craso error. Piensan en su mundo envolvente. Piensan en sus circunstancias anteriores. Piensan en sus miedos. Piensan en ellos por separado... y entonces, lo marchitan.

Flores que estallaran de hermosura y al ser tocadas por la racionalidad humana se vuelven polvo desperdigado por el viento. Senderos por los que sembrar esperanzas al caminar que sólo reciben sal espolvoreada. Mundos de brillantina, quemados por su necesidad de controlar.

Y sin embargo, ahí siguen, con la misma frescura. Un universo que se revitaliza conforme suceden cosas en su interior. Un universo en el que, cuando crees que has llegado al final, caes por un agujero y vueles al punto medio de su construcción, con la diferencia de que, desde ese punto pasado, puedes generar nuevos futuros.

Es la historia interminable, la tuya y la mía, la de nosotros dos, la nuestra... la de dos desconocidos a los que mirar como si fueran uno... la de dos personas que han generado un universo paralelo en el que alojarse... un universo hecho a su medida, con todo aquello que ellos necesitan... la mirada de él + la mirada de ella.

Un universo ficticio, sin tiempo real, donde se suceden las sensaciones a velocidades irreales. Un universo de remolinos de mariposas, montañas de golosinas, caminos de hormiguitas. Un universo de escalofríos, relámpagos y mareos. Un universo para dejarse llevar. Un universo que poder parar, y al que volver cuando lo necesites. Un universo que se va apropiando de ti y sin el que no quieres seguir.

Pero algunas noches, cuando el miedo ronda los cristales empañados de tu esfera, necesitas volver al mundo en el que las ciudades gritan y las personas se tropiezan, necesitan volver a un sitio donde poder ver tu esfera con objetividad... un mundo que no la entiende, pero que la envidia. Un mundo que la aleja por creerla demasiado buena. Un mundo que la rechaza, porque no es capaz de ver lo que hay en su interior.

... EL HADA DE MI VIDA

2010-12-04T15:41:00.004+01:00

Y entonces me di cuenta. No me he encontrado a mí misma... por lo menos, no he encontrado una yo que sea diferente de la que estaba contigo... porque, en realidad, sigo haciendo las mismas cosas los fines de semana, sigo escuchando la misma música y sigo teniendo los mismos hábitos de dormir... y de comer... Lo único que ha cambiado, es que ya no necesito hacerlo contigo.

Antes pensaba que tenía que encontrar las cosas que me gustaban hacer a mí... sin que tú las hubieras influido... deshacerme de "nuestra vida"... y tonta de mí, no me daba cuenta que, igual que tú estabas en mí, yo estaba en ti... y que eso se traduce en que, las cosas que te di, no tengo porque vivir sin ellas...

Es extraño cómo vamos avanzando en nuestro camino... no damos grandes pasos cuando queremos... sino sin darnos cuenta, sin más... viendo una película, escuchando una canción, contándole a una amiga lo que sucedió... Damos pasos que nos sorprenden, cuando el camino se nos muestra lo más tranquilo posible... damos pasos sin quererlo, y miramos atrás para comprobar que de verdad es tan grande como sospechamos.

Me encantan mis nuevos fines de semana, porque me recuerdan lo mucho que me quiero. Ya no me recuerdan con quien no estoy, ni lo que podría estar haciendo que no hago, ni la inmensidad de la ciudad en la que vivo.

Me encantan mis fines de semana... porque es entonces cuando puedo estar conmigo.

... TELÉFONOS COLGADOS

2010-12-04T01:10:00.013+01:00

Te llamo... y cuelgo. No era contigo con quien quería hablar. Puede que en mente no tenga las cosas claras, pero en mi interior lo siento tan vivo...

No es algo que pueda racionalizar. No es algo que deba pensar. Las cosas llegan, sin que imaginases que ni siquiera pudieran funcionar. Y entonces, dejas de ser transparente para convertirte en agua... líquido fluido, que no tiene más adornos que lo que él mismo es. Y así me muestro ante ti. Nadie más me ha conocido así nunca. Y créeme, nadie más... tan intensamente.

Normalmente siempre te preocupa aquello que va a pensar la otra persona de ti. Te colocas cada mechón del pelo. Te pones los vaqueros que mejor te sientan... todo listo y preparado para el rodaje de tu vida. Pero tú... sólo tú eres quien me ha visto íntegramente detrás de las puertas de mi camerino. Sólo tú me conoces sin preocuparme del maquillaje, de la luz o de la humedad.

No es que no te valore, y por ello no me importe lo que tú opines de mí. Es porque si no te agrada lo que ves... no eres real... o dejémoslo en que me habré equivocado de dirección. Pero tienes razón... me han surgido extrañas comisuras alrededor de la boca... llamadas quizá sonrisa, alegría, comodidad, emoción... Todo eso que siento mientras hablo contigo.

Es cierto que debería hacer ciertas cosas bien... que me reprimo... por respeto a ti y a quien tú consideres oportuno... Y estonces me paro y me doy cuenta de que en realidad, te he prejuzgado desde que te conocí... siempre manteniendo la esperanza de cómo tenías que ser... o de lo no que no ibas a hacer.

Y, al final, yo no sé de ti más de lo que me enseñas... como en una video conferencia ficticia desde ártico al punto base de investigación. Y eso no me preocupa nada, porque no dejas de ser más que un sueño... un sueño que, de no cumplirse, siempre podrá seguir en mi cabeza...

Te llamaría... pero no creo que deba hacerlo.

... CENIZAS MOJADAS

2010-11-29T00:42:00.004+01:00

Es posible que no sea capaz de amar. Es posible que no sepa... o que simplemente me haya acostumbrado al ardor de las heridas... puede que yo me lo busque... puede que me quede día tras día aquí a ver como mi cuerpo se quema y se va convirtiendo en cenizas.

Hay días que no te importa... porque en realidad sabes que lo has hecho mal... y que darías lo que fuera por ser tú la que llora entre la almohada y las sábanas... darías lo que fuera por remediar el daño que has hecho.

Fui evitando la verdad... porque no quería verla. Fui rechazándola, como si así en mi interior pudieran volver a resurgir determinados sentimientos. Fui mirando hacia adelante pensando que, de dejarme cosas por el camino, alguna fuerza magnética conseguiría devolvérmelas.

Desgárrame la piel si así consigues dejar de atormentarte. Húndeme bajo un manto de desprecios si así consigues reconfortarte mínimamente. Estruja mis lágrimas si así las tuyas dejan de herirte con cada gota. Hubiese hecho lo que fuera por evitar lo que ha pasado. Te hubiese comprado la luna y las estrellas. Te hubiese acogido en mis brazos cada día al llegar la noche si así tus penas se hubiesen convertido en alegrías.

Sé que no lo he hecho bien. Yo nunca dije que supiese. Sé que no he estado a la altura. Yo nunca dije que pudiera estarlo. Sé que esperabas mucho más de mí. Yo no sabía a lo que me enfrentaba. Noto ríos salados por mis mejillas... y sé que son del dolor que siento al pensar en ti. Noto como la saliva se me acumula en la entrada de mi garganta y no me deja tragar. Noto como me falta el aire y mis brazos pierden fuerza.

No sabía lo que hacía, no creía que hiciese nada malo. Sabes que me retractaría de mis palabras si con eso consiguiese que te sintieses mejor... como ya ha pasado antes. Pero tú tienes razón, ese no es el camino.

Me quedo en la orilla... quizás porque mis rodillas han decidido no responder. Cuando cese la tormenta ya me plantearé lo que hacer.

... RESURGIMIENTO

2010-11-28T18:22:00.004+01:00

La Navidad no nos llega a todos por igual. Hay quien la vive cada año. Hay quien simplemente la ve pasar. Hay quien reniega de ella hablando de mercantilismo y comercialización… pero, ¿por qué no decirlo? La Navidad es la única época del año en la que a la gente se le ablanda el corazón.

Puede que el espíritu navideño me haya llegado por primera vez este año. Puede que me haya dado cuenta de que… nos queda tanto amor por dar… y tanta gente que está necesitada… puede que ya no me importe lo rebuscada que se me antojan las personas con las que trato diariamente… puede que, por fin, vea que simplemente lo que ellos son, no es lo que soy yo.

Puede que haya abierto el baúl en el que metí todos mis resentimientos, esos que no ves pero están en el fondo del corazón. Puede que me haya liberado de mis opresiones personales, del deber, del tiempo, del momento adecuado, de lo correcto, de lo lógico… para simplemente dar paso a sentimientos gratos que se han ido desgastando con el paso de riñas, decepciones, despedidas… sentimientos que son pisoteados día a día hasta que no eres capaz de verlos. Sentimientos que todos creemos que son la base de nuestra personalidad… pero que con los años se van decolorando.

Muchas veces no basta con rodearte de gente con interiores puros, sino que es necesario estar dispuesta a verlos. Puedes imaginar que no son turbios… pero no eres capaz de dejarte contaminar… mientras, lo único que absorbes son multitud de clichés… falsas acciones que te hacen sentirte dentro del círculo navideño.

No creo que la Navidad sea un engaño… ni siquiera una forma de mercado… no mientras nosotros creamos en ella… no mientras seamos capaces de conservar sentimientos puros en relucientes vitrinas… no mientras seamos capaces de creer en ti, en mí, en nosotros. Porque todo puede ser mejor cuando todos colaboramos…

Todos queremos algo por Navidad… pero All I want for Christmas is you.

... REBUSCANDO EN LA BASURA

2010-11-28T05:18:00.004+01:00

Algunas noches pienso, que no es tu recuerdo el que vuelve a mí, sino yo, que nunca dejé que se fuera... y con las mismas, pienso que es un recuerdo para acurrucar entre mis manos y nunca dejar escapar.

Sólo viene para atormentarme... de dos en dos meses... sólo viene a recordarme las ilusiones que tenía contigo... sólo a recordarme nuestra afinidad... sólo a decirme que ese tiempo nunca volverá. Pero ni contigo, ni sin ti. Porque, he de reconocer, que eras de esas personas con las que cada minuto es especial... con las que los días pasan tan deprisa, que nada puede detenerlos mientras tú los miras desde tu nube.

Y cuando pienso en ti, no pienso en tu yo actual... esa persona me resulta extraña y poco menos que irreconocible... pienso en lo que fuiste... pienso en lo que eras a mi lado... ese es el único yo tuyo que conozco... ese yo de ojos azules y brillantes, que en alguna otra ocasión volví a ver entre bambalinas, muy de refilón. Ese otro yo tuyo que no ha vuelto a aparecer en público desde que se alejó de mí.

Puedo intuir que tu yo actual me aburriría y, muy probablemente, me resultaría pedante... porque en realidad, aunque no sé quién eres ahora... conozco todos tus yos... todos los pasados y los presentes, todos los de facto y los hipotéticos... porque sé qué tipo de animal eres... sé cómo piensas...

De todas las cosas que me aturden, esa es la más patente... me nubla el pensamiento pensar que dos personas con una alta afinidad no podrán convivir más... aunque no me malinterpretes, porque seguramente eso sería lo último que yo querría.

Porque, estoy casi convencida, de que lo que quiero no es a ti... sino al tú que es a mi yo presente, como tú lo eras a mi yo pasado. Quiero al tú que me leía la mirada y me ahorraba largas conversaciones explicativas... al tú que me alteraba tanto, porque lla pasaión que sentía por él no era cuantificable... quiero al tú que me apaciguaba con su voz cuando tenía días tontos... quiero al tú que me pertenece...

Aunque, en realidad lo que me gustaría, es poder dejar de pensar en ti para cerrar los ojos e irme a dormir.

... PRESENTE COTIDIANO

2010-11-23T20:57:00.000+01:00

Todo pasa en un momento y en un lugar determinados. Hay quien piensa, incluso, que por una razón determinada... aunque eso suponga intuir que las relaciones intrapersonales ya están desarrolladas antes de suceder, y que nosotros únicamente las llevamos a término.

Sin embargo, muchos piensan que tienen el futuro en sus manos y que, dependiendo de la opción que elijan, reestructurarán un nuevo presente... como si fueran los dueños de su futuro, como si nadie los manejase, como si no se viesen influidos por convicciones sociales, falsas moralidades o comportamientos esperados.

Creemos en lo que necesitamos creer, generando nuevos mundos en los que podríamos lucir mejor que en éste. Te preguntas si estás haciendo lo correcto... como si eso fuera importante. Pregúntate entonces si estás haciendo aquellas cosas que te hacen sentir viva. Pregúntate si te encuentras bien contigo misma. Pregúntate si cada día que despiertas desearías estar en otra franja horaria, en otro clima, en un espacio con una luz distinta.

Pregúntate si eres feliz deseando día tras día lo que no puedes tener. Pregúntate si esos deseos no son de una yo tuya que ya no te acompaña. Mírate. Dime si es así cómo deseabas que todo transcurriera. Párate. Asegúrate de que eres consciente de los pasos que estás dando.

Te sientes como tantas otras veces, al principio de un camino que debes recorrer, sin preguntarte si quieres o no, porque eso es lo que te toca. Sin tiempo para diferenciar lo que está bien de lo que está mal, mientras estás casi segura de que la respuesta a "si esto es lo que te llena" no es lo que te interesa ahora.

Vuelve a mirarte. Vuelve a pararte. Te has olvidado de preguntarte si sientes algo. Será que te has sumergido tanto que tus sentimientos no llegan a tu consciencia.

Sólo te queda mirar al frente, mientras suena una canción a lo lejos, sin sentido, pero certera. Sin motivo, pero real. Porque los sentimientos no son racionales. Porque aquellas palabras que sonaban huecas un día, hoy las sientes tú... a dos a la vez... qué me estás contando...

Pero tú sigues aquí. Y sabes dónde estás. Y sabes lo que has elegido.

... NAUFRAGIOS MIMÉTICOS

2010-11-17T16:39:00.015+01:00

Puede que sea cierto, puede que lleve 4 meses viviendo de una realidad intocable. Puede que lo mejor de esa realidad sea que nunca vamos a poder vivirla y que sólo está dentro de ti y dentro de mí. Pero también puede que, de no ser vivida, se disipe como el calor de mi tazón de chocolate al dejarlo en la mesita.

¿Realmente es necesario revivir un sentimiento que no es real para sentirse inquieto por dentro? ¿Realmente es necesario regodearse en recuerdos futuros? ¿Realmente hay que posponerse para retomar con más intensidad?

He hecho muchas tonterías en los últimos años... que simplemente prefiero asumir mirando al frente y sin darle muchas vueltas. Pero cada una de esas tonterías, me ha llenado... de lágrimas o de sonrisas... pero no me ha dejado indiferente. Cada una de ellas me ha recordado que hay algo por lo que levantarse cada día... mi subjetividad. Yo soy yo misma... con circunstancias que vienen impuestas o buscadas... pero yo misma, porque al final, soy yo la que decido qué camino tomar.

Pero tú... tú nunca me has dejado pensar ni decidir. Tú siempre por delante de mí. Tú siempre priorizado en mis deseos. Mi mundo se aturde y el día titubea, como si cada palabra fuese a generar un futuro presente diferente, como si en cada frase me jugase mi destino. Pero peor era saber cómo ibas a reaccionar antes de verlo. Peor era notar como tus contestaciones eran las mismas que si yo te contestase a ti. Peor era pensar que yo era igual que tú... Peor es darte cuenta de lo que tienes delante y que simplemente nunca podrás tocarlo.

Te he oído decir que nuestras circunstancias eran distintas... las tuyas siempre más complejas, por supuesto... y yo sonreía... porque sabía que eran las mismas... cierto que yo las viví en otro momento, cierto que no fueron con las mismas personas... pero también cierto es que sólo podemos enfocar las situaciones de la misma manera... dime tú por qué... no tendrá nada que ver con que lo veamos todo tras los mismos ojos... no tendrá nada que ver con cómo somos... sólo una misma persona en realidad.

Sonrío cuando me doy cuenta de que me previenes sobre situaciones de las que ni siquiera sabes mi postura. Sonrío al pensar que yo lo siento exactamente igual que tú... porque a mí mi espacio no me lo quita nadie... porque yo también fui otra persona amoldada a alguien... porque yo también tuve que volver a ser yo para encontrarme... porque yo también quiero una mirada cruzada que me haga saber cuándo es el momento.

Y ahora me paro y pienso. Tú y yo no somos iguales... porque yo sigo creyendo en la bondad de la gente, en el altruismo, en el sentimiento puro que no busca beneficio propio... primero de psicología me dices... puede que alguien te entienda a ti... puede que alguien me entienda a mí... pero sólo tú y yo podemos entendernos a nosotros dos juntos...

Y entre tanta tontería, me pregunto qué estarás haciendo hoy... espero sólo que estés bien.

... HURACANES DESTERRADOS

2010-11-16T00:47:00.007+01:00

No lo he hecho por ti... lo he hecho por mí. Porque, en realidad, lo que he sentido y escrito es mío, y no tuyo, por mucho que lo releas... y porque dejarte ir debería ser algo natural... tan natural como dejar pasar el tiempo.

Me cansé de escuchar susurros de ilusiones imaginarias, vacías de contenido, sin base en la que poder levantarse. Me cansé de repetirte lo palpable que podría haber llegado a ser, sin ninguna reacción por tu parte más que patentes elevaciones de tono. Me cansé de cruzar palabras en conversaciones sordas que ninguno de los dos era capaz de desgranar.

Me hacía gracia ver cómo cada uno era capaz de tergiversar más y más las palabras del otro. O cómo podíamos enfadarnos sin tener motivo, simplemente porque los dos queríamos la misma cosa que no teníamos. O cómo nos sorprendíamos sonriendo en medio de una discusión... porque en realidad estábamos haciendo lo que deseábamos.

Y sin embargo... ahora estoy más en calma que nunca, en un mar donde no poder oír tus llamadas, ni leer tus sms. En un mar donde poder estar sola con quien quiero estar... que no eres tú.

Dices que tú eres el único que siempre ha querido lo mismo desde el principio... yo también he querido lo mismo siempre... ser feliz.

... FRESAS AMARGAS

2010-11-10T02:14:00.013+01:00

¿No me puedes decir que todo va bien con un tono más animoso? ... No, no con lágrimas en los ojos. Será que tienes razón cuando dices que tu radar femenino falla. Será que no quieres ver lo que te estoy diciendo.

Me desgarra hablar contigo, y al hacerlo, pienso en alejarme de ti, para que tus palabras hirientes no puedan tocarme. No quiero sufrir por querer... no quiero que te quieras más a ti que a mí. Tú no te das cuenta, pero has sido tú el que me ha empujado a otras manos, tú con tus palabras que van a mundos vacíos que no piensan ser poblados.

Sepárate y no vengas. No quiero oír tus dudas. No quiero oír tus aventuras futuras. No quiero oír un presente inexistente que no hace más que clavárseme para luego retorcerse en la herida. Tú no lo ves, porque ahora sólo sabes pensar en ti. No lo ves porque sólo te enfocas hacia lo que tienes que hacer. Todavía no te has dado cuenta de que el día que de verdad pienses que soy tan importante, no lo dudarás.

Y te aseguro que mientras titubeas... no quiero flotar en tu cielo estrellado. No quiero que me recojas de mi balcón para volar juntos entre nubes que sólo me dejan caer al vacío. Como quien camina sobre arenas movedizas, como quien se agarra a un mástil elástico... del que ves venir el golpe que te va a devolver.

Siempre te quejas de que te digo cosas que no son agradables de escuchar... yo nunca me he quejado. Y me callo, siento el trascurrir cálido de una gota salada por mi mejilla... y te digo eso de: no te lo digo para que te duela.

Si lo que quieres es que sea a medias, pasando por mi camino sin nadie que me dé lo que tú me das... no hace falta que te esfuerces tanto... yo ya lo soy. Si lo que quieres oír es que no tengo interior si no es contigo… no hace falta que te esfuerces tanto… tú te llevaste mis sentimientos contigo. Si lo que quieres es que sea tuya… no hace falta que me hagas tanto daño… yo ya lo soy.

... FRUTA OTOÑAL

2010-11-09T17:22:00.009+01:00

Ya no me acordaba de lo que es sentirse en calma. No me acordaba de cómo era saber que si algo pasase, puedes tirar de teléfono y contar con alguien. Ya no me acordaba de lo que es ser con alguien... ni de lo que es amar.

Me había olvidado de lo que es dejar que te quieran. De lo que es que te abracen antes de un viaje. De lo que es que te cojan la mano para agradecerte cualquier tontería. De la sensación de paz que tienes en tu interior al encontrarte con él.

Me he pasado tanto tiempo echando a gente de mi vida, que ni siquiera sabía cómo dejar la puerta entreabierta. Manías que cogemos con los años... apagar las luces, dejar las persianas medio levantadas, cerrar las puertas...

Sé lo que siento y que no es nada vivido anteriormente, porque no me veo capaz de describirlo con palabras. Noto como las líneas se vuelven transparentes al escribirlas... porque no le hacen ni un poquito de sombra a lo que late en mi interior. Nada que yo pueda explicar, haría entender lo que en realidad siento por dentro.

Vivía sin ti, sin saber que existías, creyendo que no eras necesario y que faltaba mucho para que lo fueras. Y como la mayor parte de las creencias... ésta también era errónea.

No hace falta que te diga esas cursilerías de que te regalo mi corazón, ni que la primavera es más florida con tu mirada en el horizonte... porque cuando mi mano se posa sobre la tuya, me vuelvo aire, transparente, y pierdo mis propiedades terrenales.

Simplemente, soy sentimiento.

... POLVO DE HADAS

2010-11-07T12:20:00.012+01:00

Lo peor es que te echo de menos. Que sé que no hay nada entre nosotros, pero que echo de menos oír tu voz. Que sé que tú ya no piensas en mí, pero que echo de menos tus manos acariciando la parte baja de mis brazos y fundiendo tus dedos entre los míos.

Lo peor es cuando me dices que pensaste en llamarme pero que no lo hiciste. Lo peor es ver que a la hora que lo pensaste yo estaba despierta... a veces haciendo cosas, a veces acordándome de ti. Lo peor es saber que mi noche hubiera sido mejor de haber tenido esa llamada. Lo peor es que me duela pensar en ti porque no debería por respeto a él.

Lo peor es cuando escucho melodías, haciéndoseme el corazón agua. Lo peor es saber que hay una carta para ti sobre mi impresora A1 desde el 30 de Septiembre que me niego a enviarte, por no querer afrontar lo que dice en ella. Lo peor es que ni siquiera me atrevo a volver a leerla por lo que sus palabras me puedan revivir.

Lo peor no es no verte, ni no tenerte al lado, ni no escuchar tu voz. Lo peor es aparentar que nadie eres ya. Lo peor es saber que cuando tu energía me llega... soy tres veces más persona, por ti, por mí y por nosotros dos juntos. Lo peor es saber que me sigue temblando el cuerpo al pensar en ti.

Mi alivio es no saber de ti, no saber qué haces, ni con quién estás. Mi alivio es pensar que ya habrás conocido a otra y que nuestras conversaciones se van diluyendo en las nubes. Mi alivio es engañarme... sabiendo atormentada, lo que en realidad estoy haciendo.

Desde que te conozco llevo alejándome de ti, luchando contra una fuerza imantada que me resulta doloroso controlar. Desde que te conozco, te olvido. Desde que te conozco mis órganos se han convertido en lágrimas y no hacen más que martirizarme. Desde que te conozco no quiero pensar en ti, porque todo pensamiento tiene el mismo fin.

Le he preguntado a él si no quería saber para quién eran mis palabras... y él me ha dicho que no eran para nadie. A mí también me gustaría pensar así, pero por alguna razón, las dos lágrimas que tengo detrás de los cristales de mis gafas, no me dejan verlo tan claro.

Quiero pensar que lo que tanto quiero no es más que algo que me imaginé que podría llegar a ser, pero que no es real. Quiero pensar que eres polvo de arcilla que guardar en una cajita... aunque yo sepa que, lo que en realidad eres, es polvo de hadas.

Pero tú, igual que yo, sabes que la hadas mueren al no creer en ellas.

... EL TESORO OXIDADO

2010-10-23T15:51:00.010+02:00

Algunas veces, me veo mirando imágenes que me hacen recordar a personas especiales en un momento dado. Me veo viendo lucernarios sobre un manto de verde artificial, protegiendo una piscina... y tu sonrisa me viene a la cabeza. Un sentimiento de calidez me recorre al recordar tus facciones y entonces mis pensamientos se derivan... porque de aquello que en un periodo de mi vida vi tan claro, no queda nada.

Ahora pienso que lo que me ha regalado el paso del tiempo... no me lo hubieses podido dar tú... comparación bastante poco grata... y sin embargo, totalmente real. No acerté al atribuirte soluciones mágicas, ni al dejarme deslumbrar por tus palabras. Y es extraño... y es curioso a la vez. Ya no te quiero, ya no tengo la necesidad de creerme los sueños que flotaban de tus labios hacia mí. Ya no tengo porqué aferrarme a un mundo que nunca llegará. Mundo que nunca llegamos a construir, pero cuyo Big Bang era previsiblemente imparable.

Los sentimientos sólo lo son, si son reales... y si tienes la oportunidad de sentirlos. No se puede hablar de amor en tiempos futuros, ni de futuro en sentimientos de amor. Porque tal y como vienen se van... y tal y como se van, no vuelven.

Siempre he querido lo mejor para ti. He escrito cartas que callaban todo lo que me hubiese gustado decirte y que no te hubiese sido fácil escuchar. He intentado protegerte, como quien tiene un tesoro inalcanzable... y lo único que hacía era engañarme. Porque hay tesoros, que no son para nosotros. Hay tesoros que parecen la pieza perdida... y que no son más que una mera ilusión. Hay tesoros de los que nos alejamos sólo por el bien de ellos... para no estropearlos. Hay tesoros que creemos que son nuestros... pero no son más que hologramas.

Sabes que te quiero... pero no como tú anhelas, ni como anhelarás.

... OLIENDO CARICIAS

2010-10-12T22:28:00.005+02:00

Ensayo y error, en eso consisten algunos momentos de nuestra vida... aunque esto nos supere una y otra vez. Y sin embargo... yo no quiero que me quieras como yo te quiero, porque como tú me quieres me llenas mucho más. Yo no pido que pidas lo que yo pido, pero si me lo pides, no dudaría en dártelo sin rechistar. Yo no te quiero con el gusto y con el tacto, como por obligación, si no con los cinco sentidos... oliéndote, mirándote, escuchándote, saboreándote y tocándote.

No pretendo que vueles si no tienes alas. No quiero que hables por decir cosas que me puedan alagar. No deseo que me prometas lo imposible, ni que me consigas lo inalcanzable.

Pero no quiero más barro pegado en mi piel, ni soñar con casas perfectas. No quiero más que despertarme con el olor de tu pelo en mi almohada. No quiero más que tropezarme con la suavidad de tus labios en cada mirada que me cruce contigo. No quiero más que dormirme en la calidez de tu pecho, escuchando el suave toquetear de tu corazón... para así poder respirar a nuestro son.

He vivido en una casa sin ventilar durante muchos años... y si quieres, abro la puerta. Y si me pides el mundo, lo pongo a tus pies. Y si me pides una imagen, te hago una película. Y si prefieres un susurro, te canto una canción a media voz. Y si necesitas una mirada de apoyo furtiva, te dedico todo mi repertorio.

Ojalá supieras lo que vales. Ojalá supieras todo lo que hay en tu interior y de lo que tantas personas carecen. Ojalá algún día pueda hacerte ver lo especial que eres. Ojalá pueda tratarte con la delicadeza que te mereces. Ojalá seas tú el que el día de mañana me recuerde lo que le dice el pollo al pato.

... LLOVIENDO NOSTALGIAS

2010-10-09T15:14:00.009+02:00

Hay cosas que es mejor no ver... cosas de las que es mejor no darte cuenta, porque seguramente sólo las veas tú. Y quizás eso las haga mucho más especiales, dejando ver que por parte de la otra persona no son intencionadas...

¿Puede ser que sigas viviendo en el subconsciente de alguien sin que esa persona se dé cuenta? ¿Puede ser incluso que las afinidades sigan de forma paralela, incluso cuando quieres hacer por separarte de ellas? ¿Podría ser que, por mucho que te empeñes en negarlo, haya personas que deben converger?

Y pensando esto, abaneo la cabeza y vuelvo a la realidad, esa en la que el diluvio universal visita las calles de Madrid. Esa en la que no puedes decir la verdad de lo que tu corazón grita día a día. Esa en la que sin más se va hacia adelante, por no mirar hacia atrás.

Me pregunto si algún día dejarás de estar ahí. Si tu recuerdo se irá y si tú no volverás. Me pregunto si es que soy yo la que no quiere echarte de mi lado y porqué. No fuiste ni el primero, ni el más permanente... no hay una explicación para que me sigas acompañando en mi viaje... y aunque la hubiera eso no solucionaría nada.

Siempre pensé que si te tuviera más lejos, simplemente te irías borrando, te irías disipando como se disipan las ondas. Pero tú eres más como esas manchas de grasa que nunca se van, esas que ni siquiera recuerdas por qué te gustaron, que llegaron a ti por ser escurridizas y atrayentes.

A ver si mi cabeza se despeja con las lluvias torrenciales... y te vas un poquito a la mierda... y yo también.

... PARA NO VER EL FINAL

2010-10-04T02:11:00.004+02:00

Llegaste... sin saber ni cómo, ni cuándo... pasando ante mí, como tantas veces he visto pasar a otros, sin saber cómo diferenciar a lo bueno, de lo mejor. Sin quitarme mi coraza de latón con la que me enfrentaba cada día al mundo. Sin querer conocer principios, transcursos, ni finales.

Pero todo tú... todo tú eres... asombrosamente sorprendente. Un eclipse ante mis ojos que sólo me permite sentir calor. Una enorme alfombra de pelos por la que dejarse absorber al final del día. Una manta gordita y sedosa que te envuelve mientras observas la nieve cuajar. Un mar de caricias por plumas recién perdidas al volar. Un mundo nuevo que descubrir mientras veo su reflejo en tus ojos. Un huracán de experiencias que conocer de la mano de tus labios.

Todo es fácil a tu lado. No hacen falta puertas de atrás. Todo se impulsa con la rapidez con la que corren los minutos al perderme en ti. No hacen falta respuestas metafísicas. Todo vuela cuando lo llevas de la mano. No hacen falta más blues llorosos.

Irradias sinceridad, amor, bondad... y con tanto sentimiento real, en mi interior no me importaría que te fueras si eso te hiciese sentir bien. No me importaría que me dejases en la misma calle que un día te encontré. Total... ya no puedo sentir más dolor del que ya he acogido. Porque todo dolor tiene una inquietud que lo mueve... egoístamente. Y yo ya no necesito sufrir más por mí... ya me tengo muy vista.

Debería estar prohibido pensar si quiera en los finales cuando se acarician los comienzos. Y eso sería a su vez como prohibirnos a nosotros mismos... a nuestros miedos, o a nuestras dudas... por eso no me da miedo confesarte que no hace falta que me claves puñales, no necesito morir para no ver el final; por eso no me da miedo confesarte que preferiría que no me dejases desangrándome si llegado el momento empiezo a agonizar; y por eso he de confesarte que si caes en el error de hacer caso a mis torpes palabras, no podremos distinguir qué delirios son mayores, si los míos o los tuyos.

Y envuelta en este mar de nieblas de distintos colores, sabores y olores... escucho un murmullo lejano que me es ajeno, pero que presiento que es para mis oídos. Dice algo de dejarse... algo de callarse... algo de no pensar. Todo lo contrario a lo que en mi fortaleza se estila: controlarse, meditar y preocuparse... serán los aires del sur, que refrescan mi mente y me recuerdan que no hay nada que hayamos vivido demasiadas veces, no hay nada que sepamos, no hay ningún final que podamos predecir, no hay ninguna experiencia que poder conocer sin tenerla.

Será que los aires del sur tienen razón, y no hay nada a tu lado que pueda haber vivido ya.

... ORIGINAL O RÉPLICA

2010-09-24T13:21:00.014+02:00

Y cuando  menos te lo esperas sucede… y sucede coincidiendo con la firme intención  de negar que fuese a pasar. Te chocas con alguien, aún queriendo  esquivarlo. Alguien con quien preferías no tener relación, no por él, si  no por ti y por tu otro yo.

Y  entonces te rindes a la evidencia. Te rindes teniendo que reconocer que  hacía tiempo que no te dolían las mejillas de sonreír tanto, sabiendo  perfectamente cuando fue la última vez que te pasó eso. Te rindes  notando como tu mente se dispersa con la velocidad del hidrógeno  contenido, sabiendo perfectamente cuando fue la última vez que te pasó  eso. Te rindes sintiendo como por dentro nace un sentimiento irradiante,  sabiendo perfectamente cuando fue la última vez que te pasó eso.

Sin  embargo, sabes que el original y la réplica no son comparables. Pero  también sabes que las réplicas conllevan menores responsabilidades,  quizá porque si un día deja de agradarte, siempre te quedará pensar que  con el original todo será diferente.

Y,  siendo inevitable, ves como los acontecimientos te encaminan a  adherirte a la misma situación que, en otro  momento, no creías que tuviese mucho sentido. Quizá porque querer y  amar son sentimientos distintos, aunque muchas veces no los podamos  diferenciar. Se quiere con el tiempo, en parte con la cabeza y en parte  por las experiencias acumuladas. Se ama con pasión, sin necesidad de  conocer todos los entresijos, ni de desnudar a la otra persona para  saber cómo es… se ama por intuición.

Las  buenas experiencias son aquellas en las que se ama… aún no importándote  si la otra persona siente lo mismo. El querer llega… a veces anunciando  la muerte de la pasión, anunciando que el sentimiento es más racional  que anteriormente.

Seguramente  por eso te dije que te quería, porque en mi interior noto como, de lo  que fue, sólo quedan palabras que en algún momento tuvieron sentido,  pero que, al no materializarse, pierden toda su fuerza.

No  quiero plantearme si es mejor querer a alguien que has amado, o  decidirte a querer a alguien que sabes que no puedes amar. Y al no  querer planteármelo, reconozco que tenías razón, y que es perfectamente  posible tener sentimientos cruzados, porque no están situados al mismo  nivel. Y quizás entonces me pregunto en qué nivel estoy yo y en cuál  está ella… y quizás en ese momento me pregunto en qué nivel estarás tú y  en cuál estará él.

Supongo que  esto es lo que tenía que suceder desde el principio, lo que tú creías  que era real. Y sin embargo, hay algo de esta situación que sigue sin  convencerme… quizás porque el orden de los factores suele alterar el  producto en la vida real… quizás porque, en mi caso, la situación se  desencadena consciente de lo que está sucediendo e intuyendo en lo que  podría terminar.

Hay quien cree  que las situaciones pasan en un momento y en un lugar, porque eso es lo  que tiene que pasar… lo que, en cierto modo, implica que la historia ya  está escrita. No sé porqué te llamé entonces, diciéndote que pueden  pasar cosas que no podemos evitar. No sé porqué a los dos días eso se  había materializado y estaba sucediendo, aún sabiendo que yo no lo  quería. No sé a dónde lleva todo esto… pero me siento como si te hubiese  dado la espalda y no quisiese oír tu voz. Me siento como si me hubiese  traicionado a mí misma… como si hubiese traicionado aquello que me ha  hecho volver a creer. Me siento como si estuviese obrando mal… pero sé  que si obrase correctamente, sólo quedaríamos mis pensamientos y yo para verlo.

Y  ahora no sé que es lo correcto, ni lo bueno, ni lo que hay que hacer,  ni cómo debiera actuar. No sé si le estoy mintiendo a él, a ti, a mí o a todos. No sé nada... pero sé que tengo la verdad en mi corazón.

... A LA DÉCIMO QUINTA

2010-09-23T22:17:00.005+02:00

Algunas veces se cruzan personas en tu vida que mientras veías venir, aparentaban poseer la belleza de una estrella fugaz, y sin embargo, al pasar a tu lado, ves como lo único que son capaces de hacer es arrasar con lo que dicen acariciar.

Y mientras pasan, te ciegan... y sin vista te dejan durante un tiempo. Crees que has aprendido que no debes prejuzgar... pero no quieres dejarte quemar una y otra vez. Así que optas por alejarte de aquellos meteoritos que no saben controlar su viaje... por lo menos aquellos que ya conoces y sabes como funcionan. Optas por no dejar que te abrasen.

Y no sabes ni cómo ni porqué, esas personas que antes desarrollaban su vida sin que tú existieses... un día se les da por "querer saber de ti"... como si fueses de esas personas a las que les agrada acercarse a lugares en llamas... sólo por comprobar si te quemarán o no.

No oculto ni mis pensamientos ni mis sentimientos. Quien me cae mal, lo sabe, y quien me agrada, lo nota. A quien prefiero ver de lejos, se lo digo claramente, y con quien me gusta quedar, lo hago lo más a menudo que puedo. Me gusta que al expresar claramente no querer tener una relación con una persona, ella me escuche y, aunque sea por décimo quinta vez, me haga caso y se separe de mí. Pero después de cierto tiempo, te percatas de que esas personas que no quieres tener cerca, porque no te hacen ningún bien, nunca te escucharán... y que el único modo, será dejar de hablar con ellos.

Sé que no es mi estilo, pero realmente... eres cansino.

... MADEJA DE HILOS

2010-09-22T20:20:00.014+02:00

Se me fue. Se me va. Se me irá. Cuando te conocí y, aún sabiendo tus circunstancias, las obvié como si ciertas situaciones no fuesen conmigo. Cuando verbalizo lo que siento y se me ocurre decir que sólo quiero que tú seas feliz, no importa ni como ni con quién, y mucho menos si ese quien soy yo o no, sólo me importa tu felicidad. Cuando te vuelva a llamar en condiciones no permitidas, aún sabiendo que no debiera hacerlo, cuando te diga lo que pienso sin callarme nada, aún sabiendo que ni a ti ni a mí esa situación nos beneficia.

Ese momento en el que no quieres nada, no tienes una intención... si no que simplemente te dejas llevar por lo que sientes. Y encima oigo palabras tuyas... que sólo puedo negar de lo ciertas que sé que son y de la certeza tan profunda que tengo de que, que sean verdaderas, no hará más que dolerme.

Nunca te haría elegir, porque yo sólo quiero que tú estés bien... y tengo la suerte de que, que suceda eso, no implica que yo tenga que estar mal. Sólo necesito escuchar tu voz de vez en cuando... escuchar que cada vez que me oyes es igual... aunque eso sea sólo una forma de negar que el tiempo pasa.

Palabras que salen de tu boca que me encantaría que me sonasen mucho más vacías de lo que me suenan, mucho más falsas. Pero me las creo todas. Aunque mientras hablas te lo niego y te digo que no son ciertas. Es lo único que sé decir para evitar sentirte más.

Un sentimiento que no es amor, que no es querer y que ni siquiera es pasión. Es tener la seguridad de que lo que viste un día sería el amor más puro que nunca has sentido... si no fuera porque no hay un presente. Es tener la convicción de que lo que sentiste desembocaría en el querer más lleno que nunca has imaginado... si no fuera porque no te han dejado tener más. Es tener la sensación de que lo que fue... no se merece que lo nombre si no es en tu presencia... porque sin ti se queda en palabrería barata.

Todo esto, todo tú, es no tener nada. Y ese nada se me antoja ahora lo más preciado que tengo. Porque sólo tu vacío me hace sentir viva. Porque sólo tus vibraciones me hacen flaquear. Porque todas mis respuestas son tuyas. Porque todo tú podrías ser yo.

... VERDADES DE ALGODÓN

2010-09-12T21:18:00.011+02:00

Siempre he pensado que no se podía ser rencorosa si la memoria no te daba para ello. Y siempre he entendido que las personas quieran mantener una amistad cuando otras cosas se dejan atrás. Supongo que en determinadas situaciones también comprendo que prefieran no hablar de verdades, por lo que eso les pueda doler. Y entiendo también que a veces hagas como que algo no ha pasado, y no vuelvas a hablar de ello.

Y al ver todo eso, no me reconozco. Antes creía en la visceralidad, en el todo o nada, en el para mí o para ti. Y cuando vas viviendo determinadas situaciones, piensas que quizás la vida no tenga porqué sentirse tanto... que tu tiempo ya no está para hablar de acontecimientos cuya aclaración no resolverá nada... que quizás es mejor vivir en una nube de suposiciones donde la certeza de la verdad se antoja más sincera que la realidad.

Te veo... y entiendo tu comportamiento egoísta, pero entiende tú también que yo no quiera aprobarlo. No tengo remordimientos... no necesito tener conversaciones superficiales que aparenten un falso fraternalismo para sentirme mejor... no necesito beber mentiras de algodón de azúcar.

Pero cuando tengo que hacerlo, y sólo lo hago para que tú te sientas reconfortado, recuerdo que hay determinados corazones que no son limpios, y que es mejor que no me acerque a ellos en demasía. Recuerdo que sólo quieres mi amistad para limpiar tu conciencia. Y guardo a aquellos que me van demostrando día a día que todo en ellos es bondad... y quizás no bondad infinita, pero sí bondad hecha para mí. Porque al final, no hay personas universalmente buenas, si no que hay personas buenas para nosotros... o para otros.

... PIEDRA, PAPEL O TIJERA

2010-09-05T20:23:00.009+02:00

Hay situaciones a las que por más que les des vueltas... siempre sale cruz. Da igual todo lo que hagas para llenar su cajita de recuerdos correspondiente, porque al final tendrás que cerrarla de todas formas. Mejor echarlo a piedra, papel o tijera.

Tuve una época en la que no me importaba echar a volar porque sí, porque... ¿por qué no? Simplemente despegar para descubrir nuevos momentos planeando sobre el tiempo. Sorprendiéndome detrás de cada nube, con cultivos nuevos que investigar y a los que entregarse. Cultivos que a veces, por no medir bien los recursos, acabé asolando. Cultivos que, con el tiempo, me revelaron que nunca se habían recuperado. Pero, como tú fuiste la primera que los abandonó después del desastre, ni siquiera lo sabías.

Y al pararte un instante y mirarte las manos que cultivan tu presente, caes en que ni siquiera te gustas a ti misma. Te gusta lo que cultivas, y para quién lo haces. Te gustan todos los animalillos que corretean entre tus amapolas. Pero miras tus manos, y no te agradan... incluso, algunas veces, ni siquiera te gusta cómo tocan, cómo sienten, o cómo les haces sentir a otros. Siempre has sido un desastre, un desastre con encanto... que no es lo mismo que ser un desastre encantador.

Así que un día, te enfrentas al más penoso infinito y a la más dura verdad. De tanto querer estar sola, un día lo estarás porque ya no quedará nadie que quiera estar a tu lado. Nadie que haya entendido ni aguantado tu forma de actuar. Nadie a quien le agrade esa pasividad con la que te enfrentas a las personas. Nadie que quiera coger trenes en soledad mientras tú prefieres mirarlo en la lejanía, caminando con tu macuto de penas. Y eso no es protegerlos, es echarlos.

Supongo que no sé coger trenes porque mi realidad no entiende de palabras, ni llamadas, ni acercamientos, ni sobornos, ni lástimas... sólo entiende de acciones y movimientos... aunque esa no sea una realidad a compartir... pero eso ya da igual.

... EN BLANCO

2010-09-03T11:07:00.008+02:00

No creo que fueras el futuro amor de mi vida. No creo que hubiera funcionado... y no es por nada en concreto, si no meramente intuición que, al final, es lo único que nos queda.

Creo en ti. No siempre creo en mí. Pero no creo en un nosotros. Realmente no sé muy bien nada... pero ahora no busco, ni espero, ni anhelo, ni encuentro. No creo en nada de lo que he dicho en los últimos años de mi vida. No creo en sentimientos, ni en palabras, ni en acciones desencadenadas. No creo en nada programado, ni inducido.

Estoy como papel blanco. Creo que he tirado mis libretas de experiencias y controversias. He desechado mi afán de predecir y de saber lo que va a suceder en una hora, mañana y el mes que viene. He dejado de mirar hacia atrás para poder anticipar el porvenir. Ahora soy atemporal.

No importa ya ni quien, ni cómo, ni porqué. El espejo en el que constantemente me miraba se ha roto y ahora sólo hay aire. Supongo que para desprenderme de ciertos sentimientos sólo necesitas acumular otros en exceso... acumular hasta que el frasco quiebra y al derramarse, nada queda dentro de él.

Ya no siento, ni padezco. Ni me importa, ni hago porque lo haga. Ni sé, ni quiero saber. Siempre queriendo controlar el presente para saber que había un ahora y un después... para saber qué era lo que deparaba.

Ya no hay penas, ni males, ni dolores pasados, ni presentes. Ahora no hay nada. Y eso no hace que no me sienta viva... si no que me sienta libre.

Todo eso que se dice sobre que el amor es lo que nos hace felices o desdichados. Eso que se dice sobre que es el sentimiento más importante... el amor no es nada... no es nada que nosotros no queramos que sea. Sólo es importante para quien lo desea, porque cree que en algún momento lo tuvo. Y seguramente esa persona ni siquiera lo ha vivido de verdad, si no que lo conoce más de idealizaciones, de oídas, o de pequeños momentos que si fuesen eternos serían amor. Personas que dicen morir de amor, mientras mueren en sí mismos y en sentimientos egoístas.

No sabemos nada. Ni lo que queremos, ni lo que tenemos, ni lo que esperamos.

Nunca seas el slogan de nadie, porque tú eres poesía.

... ALMAS GEMELAS

2010-08-31T23:18:00.012+02:00

Quizás no necesitamos a alguien que sea igual que nosotros para ser felices. Quizás no necesitamos a alguien que entienda todo lo que decimos antes de pronunciarlo. Quizás no necesitamos a alguien que guarde recuerdos idénticos a los nuestros. Quizás no necesitamos conocer nuestros límites. Quizás llevar las posibilidades más allá de la magnitud media no sea lo óptimo. Quizás lo que todos necesitamos es alguien que nos equilibre y nos sitúe en nuestro punto medio, lo que fue denominado como virtud.

Porque... si estamos locos, ¿debemos llevar nuestra locura al límite? Si nos gusta soñar, ¿debemos volar entre nubes sin fin? Si nos gusta descubrir, ¿debemos viajar infinitamente para encontrar a cada paso algo sorprendente? ¿Debemos vivir intuyendo o intuir que vivimos? ¿Debemos mejorar enamorándonos o enamorarnos de las mejoras? ¿Debemos reaccionar amándonos o amar las reacciones?

Es muy posible que lo que valoremos en la personas sea su pureza, relativizando ésta a nuestra escala personal. Lo que perseguimos en la gente podría ser aquello de lo que nosotros estamos carentes y que tanto anhelamos ser. Un estallido que no tiene porqué ser instantáneo, que en un momento destruye dos elementos para hacerlos renacer en uno solo. Pura química que busca lo especial de lo sublime, sabiendo que ser normal no es una virtud, si no una falta de valor.

Perseguimos sentimientos de los que hemos oído hablar y que nadie ha podido tocar. Perseguimos sueños que ni siquiera creemos alcanzables, pensando que por creer, nada se pierde. Perseguimos metas con las que poder pasar al siguiente nivel. Perseguimos días completos que nos hagan sentir llenos. Perseguimos el paso del tiempo, como si eso nos fuera a proporcionar un futuro mejor que el presente.

Y es extraño porque, en el fondo, todos queremos creer que lo que ha de pasar, no es necesario ir a buscarlo, si no que vendrá... como vienen los cometas. Creía tener respuestas, pero últimamente sólo tengo preguntas.

... CONFORME

2010-08-31T20:27:00.004+02:00

Hay personas que simplemente no han nacido para estar juntas. Personas que si se unen sólo traen desgracias para otras a las que tocan lateralmente. Pero, ¿hasta qué punto nuestra vida afecta a los que están en nuestro entorno? ¿Realmente tenemos tanto poder de decisión? ¿Realmente existe el efecto mariposa?

Piénsalo bien. Hay algunas cosas que has hecho y otras que en algún momento has dicho, que han supuesto un antes y un después. Hay algunas situaciones por las que has pasado que te han cambiado totalmente... a lo que solemos denominar aprender. Pero por un momento me gustaría simplemente olvidar. Empezar el día de mañana sin tener en cuenta nada que haya podido pasar antes, porque en realidad, lo único que haces así, es perder ocasiones, mejores o peores, pero ocasiones de sentirte viva, al fin y al cabo.

¿Y si la experiencia no fuese más que una acumulación de malas situaciones que lo único que te permiten es prejuzgar tu presente? ¿Y si por un momento dejas de pensar en antiguos errores? ¿Y si por una vez, en vez de decir que hay que ser consecuente, haces realmente lo que deseas? ¿Y si nos olvidamos de los prejuicios?

Qué bonito suena y qué surrealista. ¿Tan complicado es para que nunca nos atrevamos a hacerlo? Será que como mínimo tendríamos que encontrarnos con alguien que pensase igual porque, por alguna razón, no nos atrevemos a escribir nuestra historia solos. Siempre buscamos a alguien... por muy solitarios que digamos que somos.

Y así, seguimos en una vida que más o menos nos ha venido dada. Una vida que no nos disgusta lo suficiente como para decidirnos a cambiarla. Porque realmente, el mayor de los errores, es el conformismo.

... GOTAS DE LLUVIA

2010-08-30T21:27:00.009+02:00

No puedo evitar, de cuando en cuando, acordarme de ti. Eres el diamante que ilumina mi noche negra. El reflejo de una luz pasada. La brisa de una sonrisa cálida. Eres un hito en mi vida desde que te conocí, que no me deja recordar nítidamente lo que anteriormente pasó.

Te he dicho que te quiero, más veces de las que has estado dispuesto a escucharlo. Siempre quitándole hierro al asunto, siempre asumiendo que lo que nos une es sólo una amistad. Pero siempre has estado ahí. Recuerdo exactamente lo que me dijiste la primera vez... "yo ya sé quien eres"... como para no enamorarme de tus ojos, de tus labios y de tu corazón.

Me gusta pensar que en alguna ocasión pensaste que yo podría ser algo más en tu rutina. Me gusta pensar que no fui simplemente alguien con quien quedar a tomar unas cañas. Me gusta pensar que alguna vez quisiste más de mí... aunque yo no en su momento no tuviera ojos para ti.

Pero con el tiempo empezamos a creer que lo que no pasó, ya no sucederá. Seguramente eso sea lo que tú crees desde hace años. Sin embargo, alguna noche que otra, abro mi cajita preferida, la que guarda el diamante de tu recuerdo, y veo su resplandor igual de vivo que el primer día.

Y esta pequeña tonta, cada día más vacía y más cobarde, nunca se atreverá a decirte todo lo que sintió por ti. Aunque tú mejor que nadie sabes que, cuando estoy sola, no sola como estoy todos los días, si no como cuando no sé muy bien en qué me he convertido, descuelgo el teléfono y te llamo, con la esperanza de que sepas que eso no quiere decir nada más que te sigo adorando como cuando paseábamos bajo la luna alguna que otra noche.

No siento pena por lo que no fue, si no porque tú nunca valorarás lo que vales para mí... todo tú, más cuarto y mitad de mi corazón.

... SECRETOS COMPARTIDOS

2010-08-30T14:05:00.012+02:00

Hay canciones que son de alguien, y no deben ser compartidas. Lugares que viviste con una persona, y que nadie más debería conocer. Palabras torcidas que en algún momento dejaste escapar, que no deberían volver a ser repetidas.

Y hay otra serie de diamantes, que sólo tú relacionas con alguien, que no son de los dos, pero que para ti es como si lo fueran. Hay veces que a una canción de cuna lanzada al aire, te gustaría darle una respuesta vertida al mar que dijese exactamente lo que piensas... y esperas, hasta que encuentras la canción perfecta. Igual que encuentras a una persona con la que te quedarías sin mirar a ningún otro lado... sólo dejándote perder en la profundidad de sus ojos, sólo pensando que su rostro es el que quieres ver en cada amanecer, sólo pensando que su mano es la que quieres coger en cada paseo perdiéndoos en la ciudad, sólo pensando que es su voz la que quieres oír al descolgar el teléfono, sólo pensando que tu corazón late más fuerte cuando cualquier cosa relacionada con él está cerca.

Vente conmigo... pero en lo lejano... porque para mí, eres la canción más bella que mi latir ha oído. La que te hace cambiar el compás. La que te hace mirar de otro color a través del cristal. La que te hace morderte el labio inferior al recordar. La que te hace estremecer para deshacerte en polvo de estrellas. La que te hace ser un nuevo yo. La que te hace dejarlo ir, si sabes que así estará mejor.

Una nueva relación donde yo sé que tú estás ahí y tú sabes que nunca me iré de aquí. Una vez me dijiste que no me podías pedir que te esperase... no hacía falta siquiera que lo mencionases, no pensaba irme a ningún otro sitio sin ti. Podría habértelo explicado todo, sin dejar lugar a ningún tipo de duda. Aclararte cada punto suspensivo, cada contradicción y cada palabra no pronunciada. Pero todos necesitamos que la niebla nos muestre a qué se debe la claridad del día. Todos necesitamos ver que lo que hay detrás no es nada sin más.

Ahora ya lo sabes. Ya sabes que en un puntito de Madrid, señalado con una crucecilla, tienes a alguien a quien llamar siempre que la noche se te haga larga o el día pesado. Ya sabes que tienes un buzón vacío al que enviar palabras escritas sin pensar. Ya sabes que hay alguien que leerá aquello de lo que simplemente necesites deshacerte.

Y es que, al final, no hay nada más hermoso que estar enamorado del amor.

... CONCIERTO BÁSICO

2010-08-29T04:15:00.005+02:00

Te muestras impasible a tu entorno, con pequeñas gotas de desconfianza y mal humor. Ves la vida pasar y no entiendes del todo bien las fuerzas atractoras que producen las conductas de la sociedad. Asumes como espejismo la realidad, viendo como puede derretirse tu piel, aún teniendo frío el corazón.

Serán mis defectos personales. Será porque me gustan los pecados capitales, detrás de una fachada dañada por el tiempo. Siempre con esa necesidad de huir sin enfrentarte a las situaciones. Siempre notando el miedo a la incertidumbre expandiéndose por tu interior. Será porque con un buen fondo de batería y un solo de guitarra, todo parece menos dramático.

Me miro, y me veo como una veterana de una guerra perdida antes de empezar. Derrotada en una infinidad de operaciones fracaso con un fin aparente que cada vez se diluye más en la insignificancia. Refugiada en la oscuridad de una resaca inhóspita. Arropada por una burbuja de aislamiento que con el tiempo ha llegado a tener colgados cuadros en su superficie.

Perdón por ser tan simple, tan vulgar. Perdón por decir siempre las mismas tonterías una y otra vez... sólo por no querer decir lo que pienso. Perdón por estar sin decir palabra de lo que la realidad esconde. Perdón por reflejarme, pero no mostrarme. Perdón por intuir un silencio gritado que nunca ha llegado a oírse. Perdón por jugarme tu recuerdo a cara ganas tú, cruz pierdo yo.

Puse mi vida en venta, echándome a navegar sin más... y cuando llegó el momento, amarré mi pequeña embarcación y me dispuse a quedarme varada, sin rumbo, sin brújula y sin orientación. Todo, para nada.

... NOCHE DE CRISTALES ROTOS

2010-08-24T21:57:00.009+02:00

Me sorprendí leyendo palabras que podría haber escrito yo... pero que no eran mías. Me sorprendí escuchando fantasías que podrían rondar en mi cabeza... pero que no salían de mi boca. Me sorprendí asimilando palabras agradables... que no creo que fueran mucho más que pura dialéctica aderezada con cuentos de hadas.

Miro a mi alrededor y sólo me encuentro con ojos cansados, que ven su entorno en blanco y negro y que han ido perdiendo el brillo con el paso del tiempo. No entiendo muy bien su cara de extrañeza al ver mi sonrisa. Quizá las personas se olviden de cómo es reír sin más. Seguramente se olviden de cómo es ver la vida desde la esperanza de que cada momento puede ser distinto y mejor que el anterior. Quizá ya no quieran dejarse sorprender.

Sería hipócrita por mi parte afirmar que yo no he perdido energía y que siempre quiero más de todo lo que me rodea. No puedo contarte que me levanto esperando que el día me sorprenda y pensando que quizá sea hoy un día más en el que ayudar a alguien que esté como yo hace un tiempo. Y sin embargo no está tan lejos de la realidad...

Adoro las sonrisas perdidas en el rostro de caminantes anónimos de las calles de la grandes ciudades, esas que te ceden su alegría. Adoro el empeño de los niños al intentar ser el centro de atención haciendo tonterías, esas que nos recuerdan lo bello que es ser inocente. Adoro la mirada penetrante de un desconocido embelesado, esa que te saca los colores y te hace sentir brillar.

No negaré que es probable que muchas de las cosas que escriba sean pensando en ti... en esos momentos en los que mis viajes imaginarios se materializan rozando las teclas. Aún así, me gustaría recordarte que las palabras no se pueden tocar, ni se deben amar y, que muchas, como las que van dirigidas a ti, ni siquiera se pueden hacer realidad.

Mais c'est la vie...

... SI SOSTENIDO IGUAL A DO

2010-08-20T14:30:00.020+02:00

"Eres mi salto al vacío, cuando no temo a la muerte. Otra noche en el hastío de no poder entenderte. Demasiado desafío... yo no puedo ser tan fuerte..."

No necesito verte aquí para saber que tu mirada me hace grande, que tener recuerdos contigo me hace sentir mejor y que tengo todo un mar de imposiles para perderte.

Yo que podría subir por ti a la luna, para bajar por tu edredón. Podría fumarme contigo la ciudad y luego beberme el mundo. Podría hacerle trampas al sol para que nuestras noches fuesen interminables. Y aún así, no creo que eso sea lo importante... no para ti.

En realidad tengo suerte... porque me das un poco más de vida con tu presencia... y por eso sigo aquí. Pero la historia está llena de cuentos sin final, de lágrimas furtivas detrás de la almohada y de colores desteñidos al sol del muelle de San Blas. Y llena de aguaceros de yuca y té, de montañas de berro y miel, de llanuras de batata y fresa... y, al parecer, son reales. De hecho sé que exiten porque yo también he olido a café al verlo dormir... también he volado al verlo llegar... y también he notado un frío mojado al verlo ir...

Me quedo sin aire... y ya lo llevo sintiendo... porque creo más que tú, lo que me hace pensar que no tienes tanto en lo que creer como yo. Por eso aunque yo quiera dejarte las puertas abiertas... es el viento quien las cierra.

... CAMINO ESTRELLADO

2010-08-20T06:22:00.011+02:00

Te seré totalmente sincera... aunque no sé si eso es lo que yo quiero. Y no sé explicar muy bien por qué lo hago... quizás por esto que tengo aquí dentro y que con tu voz y tus palabras avivas más y más. No sé si está bien o si está mal... pero aquí está.

Creo que no es necesario que diga lo que siento por ti. Creo que si no te has dado cuenta de lo que hay en mi interior... esto no tiene ningún sentido. Si no te has dado cuenta del pedacito de mí que te has llevado... si no te has dado cuenta de la pieza que eras a mi lado... si no eres consciente del brillo que tú me hacías sacar fuera... apaga y vámonos.

Apaga y vámonos... a otro lugar donde hablar no signifique nada y mis miradas y las tuyas puedan fundirse sin tener que dar explicaciones a nadie. Al país donde los imposibles dan rienda suelta a su imaginación y de donde se rescatan historias inacabadas que se permiten darles consejos a otros.

He querido hacer como que no eras nada importante en mi vida y simplemente dejar pasar el tiempo. He querido decir en alto que la vida era más, que simplemente tú en una esquina de mis recuerdos. He querido aparentar que miles de otros interrogantes me rondaban... Y nada es todo eso, si no irrealidad.

Más de una noche que me ha venido a visitar, he intentado no cerrar los ojos para no tener que enfrentarme a tu recuerdo en la tranquilidad de mi cama. Más de una conversación que he mantenido, he intentado seguirla con alfileres disimulando que mi mente estaba pensando en ti. Más de un precipicio al que me he asomado, he intentado ser valiente y no reconocer que todo me parecería más fácil si tú hubieses estado a mi lado.

Cuando he empezado a hablar contigo, realmente creía que yo ya no era nadie para ti. Y realmente quería creer que tú simplemente eras un mero pasaje que debía dejar atrás. Pero he visto como mi sonrisa era cada vez más grande. He visto como mis mejillas se colorean como las de una niña al oírte hablar. He visto como mis nervios estaban a flor de piel esperando una palabra tuya más.

Cuatro horas después, creí que algo había cambiado... fue quizás porque el corazón no me daba vuelcos cada vez que abrías la boca... quizás porque aquella situación se había convertido casi en familiar... pero entonces... al preguntártelo, lo entendí. Cuando empezaste a hablar de nosotros, noté un leve tirón en el pecho, un desgarro suave... noté como, dependiendo de cómo fuera a acabar la siguiente frase, sentiría dolor en mi corazón o no.

Si no fuera por lo que siento cada vez que hablo contigo, pensaría que todo es una fantasía, y que en el fondo es una experiencia más a utilizar como recurso para imaginar. Pero, si el recuerdo es lo único que me queda, recuerdo notar la frescura de quien prueba uvas recién cogidas de la cepa con la sorpresa de que tus labios rozaban los míos. Recuerdo la materialización de tus miradas intencionadas como un resplandor que no me dejaba ver nada más a mí alrededor. Recuerdo tus palabras como una caña de pescar que conseguía que diese más y más de mí.

Dices que no estás dentro de mí para saber lo que pienso, pero es probable que cuando hablo, seas tú el que mejor me entiende. Es probable que todo lo que te digo sea cierto, pero es probable que con la verdad no se vaya a ninguna parte. Y es probable que me sienta perdida al reconocer todo lo que te digo, pero es probable que si no lo reconozco no me acepte a mí misma.

Ya me dirás qué hago ahora con todo esto que siento... y que me había propuesto guardar como un tesoro para poder disfrutar en mis tardes de soledad.

... CUARESMA SOLITARIA

2010-08-19T15:26:00.007+02:00

Hay días que te levantas y algo en el ambiente te parece diferente. La luz difusa que entra por la ventana te ha despertado a las 9:00 y para combatirla te has sumergido bajo un manto de sábanas blancas. Dos horas después, cuando me he decidido a salir de las profundidades marinas de mi descanso, un rayo de sol bañaba mi pie izquierdo.

Soy de las que se van a la aldea más apartada que conocen para poder despertarse sin oír ningún tipo de ruido. De las que les gusta escuchar a la gente mayor que se siente sola. De las que pasan tardes enteras en la casa de su bisabuela pensando en cómo era ella y en las veces que estuve con ella.

Soy de las que les gusta cortar la piel de la fruta de una sola tira. De las que les gusta besar a la gente especial en ocasiones determinadas como el día 10 a las 10:10. De las que les relaja tener tiempo los domingos para ir a lavar el coche. De las que se escapan los mediodías de los viernes para comer solas en el parque al lado del río. De las que se quedan hasta tarde trabajando para retrasar el momento en el que hacen la cena con música de fondo. De las que cuando llegan a casa tienen una mascota que de repente les recuerda que no están tan solas como esperaban.

Y al pensar en cómo soy, me doy cuenta de que el 99% de las cosas que ahora me gusta hacer, las hago desde que no estoy con nadie, porque antes no tenía tiempo para hacerlas… o quizás, porque antes no tenía necesidad de llenar el tiempo vacío. Pero el caso es que me resisto cada vez más a desprenderme de ellas. He encontrado rutinas con las que me siento mejor, y a las que no quiero dejar por cadenas de conducta medio impuestas.

Ellos siempre me encuentran… me llevan encontrando desde hace demasiado tiempo… y yo, en mi ingenuidad siempre pensé que así era como tenían que ser la cosas, que el tiempo era para pasarlo con las demás personas. Sin embargo, y respetando mucho que seamos seres sociales por naturaleza, yo necesito tiempo para mí. Porque, aunque siempre estoy hablando de soledad… muy pocas veces me he quejado de ella… y porque hay personas que rodeadas de entes parlantes, se sienten mucho más desoladas que yo.

Porque en soledad he hecho las mejores cosas que han salido de mis manos… y en soledad es mejor quedarse hasta que vuelves a sentir como la oscuridad se vuelve día.

... CLARO DE LUNA

2010-08-19T02:01:00.007+02:00

Hoy tampoco me he atrevido a llamarte… ni a ti, ni a nadie. La verdad es que ya era tarde, y estas no son horas para llamar a la gente… o eso dicen.

Quizás no necesitaba hablar contigo, si no de ti. No necesitaba quererte, si no pensar que quiero. No necesitaba echarte de menos, si no pasar el tiempo pensando en alguien.

Así que he hablado contigo mentalmente. Y te he leído lo último que te había escrito. Y he sentido lo efímera que era mi voz al contarte las cosas que sentía por ti. He notado como los susurros de estos vocablos se perdían en el eco de una casa fría y a medio amueblar. He notado como mi voz tocaba la inmensidad del vacío que hay a mi alrededor y como luego caía al barranco de la nada. He notado como tú no estabas ahí.

Creo que mi vida no es más que un libro escrito con tinta invisible, que nadie más que yo puede leer. Porque tú estás en mi pasado. Nuestras conversaciones están en mi imaginación. Y lo que vivimos está en el mundo al que se envían las historias que algún día se rescatarán para contarles a los nietos de alguien.

Y así, dejando ir mi mente, me he dado cuenta de que para vivir del aire me basto yo, y no necesito a nadie más. Me he dado cuenta de que para morir de amor, no hacen falta dos. Y, sobretodo, me he dado cuenta de que para no ser correspondida… no se necesita a nadie más.

Y fue entonces, cuando a mí y a mis circunstancias nos invadió la tranquilidad del sueño. Good night my lover, seas quien seas.

... SOLDADOS HERIDOS

2010-08-18T20:53:00.001+02:00

Mi tiempo está lleno de canciones, de colores, de frases hechas, de lugares, de olores, de miradas… lleno de vivencias que resumen los minutos más singulares de mi vida, seguramente los minutos que me han hecho llegar a pedir más. Minutos llenos de batallas perdidas… o abandonadas. Batallas que conforman una guerra de la que nadie sale vencedor. Batallas que yo he vivido desde mi cuartel y de las que recibo noticias de otros que las han vivido desde otro lado. Noticias que te cuentan que, mientras tú sólo pensabas en los combatientes que habías perdido en la última lucha, los del otro lado pasaban hambre a raíz de tus estragos. Porque tenemos la rara costumbre de ver lo que nos pasa sólo desde nuestros ojos. Tenemos la rara costumbre de no pensar que a nosotros nos hacen lo mismo que anteriormente hemos hecho a otros. Aunque nunca nos parece igual…

Y al escuchar, me doy cuenta de que yo fui más importante para ti, que tú para mí. Me doy cuenta de que yo fui la pista que te dan antes de un cruce de caminos y que te inclina hacia un sendero u otro. Me doy cuenta de que lo que pensábamos que sería inevitable, hoy no es siquiera una posibilidad, y me doy cuenta de que hay quien me quiere desde hace años y que cree que no lo sé.

Hay quien cree que no sé que me llama para que lo tenga en mi mente… hay quien cree que no sé que piensa en mí y en un futuro conmigo… hay quien cree que no sé… y en realidad sé más que el mismo.

Yo no te voy a decir que dejes de quererme, ni que dejes de intentarlo… pero sí he de contarte que la luz que hay en mis ojos no es por verte a ti, que la sonrisilla que fuerzo después de un chiste tuyo no es porque me haya hecho gracia, que mi mirada atenta a tus palabras no es porque me interese lo que me cuentas y que mis letras escritas con las esperanza de encontrar un velero que me salve de este naufragio, no son para ti.

Todas y cada una de las personas que han pasado por mi vida fueron algo especial… pero cuando el instante pasa, cada uno debemos recogernos a la cajita que nos corresponde, sin esperar que nos vayan a desempolvar… aunque siempre hay cajas que se vuelven a abrir. Pero simplemente debemos encerrarnos donde meten las mentiras los que mienten… como todas las que siempre me has contado tú… porque, aunque yo no fui falsa, nunca fui nada a tu lado. Deja de llamarme… por Dios y por favor.

... LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ

2010-08-18T19:53:00.005+02:00

Ya no recuerdo la primera vez que me besaste. Me cuesta recordar cuando empecé a fijarme en ti… y no sé cuando pensé en tu mirada por primera vez. Ya no recuerdo nada nítido… sólo niebla… y sé que eso es el principio.

Me he cruzado con personas que en su momento pensé que serían algo en mi vida… algo importante. De aquellas pensaba que habría un futuro en el que seguiría pensando en ellas y en el que se volverían realidad. Hoy sólo recuerdo que aparecieron en mi vida porque en alguna noche de oscuridad inmensa, decidí pensar en ellas… pero sólo se quedaron en palabras.

Palabras que van al aire y que, de vez en cuando, decido volver a rememorar y sobreseguir. Palabras que me agrada leer en tardes de soledad, por recordar que en algún momento sentí. Por recordar que lloré y que me pareció oír el ruido de mi interior romperse. Que me pareció lamentarme por saber que recoger mis pedacitos para volver a recomponerme sería una hazaña interminable... en la que siempre faltarían piezas.

Golpe a golpe, voy perdiendo trocitos por el camino… y, no tan en el fondo, deseo que tú te lleves contigo uno de ellos, para que así pueda recordarte siempre, y no seas una de esas fisurillas que me cuesta ver con esta luz tenue que me alumbra ahora.

Te confesaré que sólo dos personas se llevaron con ellas partes de mí. La primera se llevó mi ingenuidad y la segunda mi confianza. A ti, te dejo decidir cuál quieres guardar… aunque yo creo que te entregaría mi esperanza. Tú sabrás si te la quieres llevar contigo y devolvérmela más tarde… porque no te la regalo, como hice con los anteriores… a ti sólo te hago un préstamo.

... LUCIÉRNAGAS EN EL JARDÍN

2010-08-18T15:10:00.008+02:00

A veces me despisto y me sorprendo anhelando la visión de un apuesto caballero sobre un caballo blanco esperando en la oscuridad de la noche en mi puerta. Muchas de esas veces simplemente me gustaría verlo a lo lejos. Conocer sus facciones, poder ver su mirada y saber, que aquello que siempre he pensado que existía, algún día, será real.

Un absurdo como otro cualquiera el querer conocer el final de la historia antes siquiera de que haya sido escrita. Y qué forma de estropear el devenir… yendo mucho más allá incluso que una máquina del tiempo, asegurándote de que va a suceder, algo así como tener un flashforward, y en realidad para nada… porque verlo, sólo implica que sucederá.

Supongo que conoceréis la teoría de los flashforwards. Le muestras a una persona un instante de su vida, y aunque los senderos son múltiples y todos diferentes, si le enseñas un instante, tenderán a dirigirse al futuro que vieron la primera vez. Y aunque todos los caminos son distintos, hay variables a las que estamos predestinados… algo así como tener que llegar a un lugar determinado sin que importen las paradas del camino.

Sin embargo, cada cosita que yo vivo la marco con un punto de luz, una simple lucecilla que conforma el día en mi mundo. Y al mirar atrás, sé cuales han sido importantes porque algunos tienen brillo propio… y no necesitan de tomas de corriente para lucir… no necesitan que yo misma las vaya a conectar… porque cuando las viví, ya quedaron conectadas conmigo... aunque yo todavía no lo sepa.

... DEFINITIVAMENTE QUIZÁS

2010-08-16T23:40:00.005+02:00

Se abre un abismo en mi interior e irrefrenablemente brotan en mí las ganas de llamarte… y no me atrevo. No sé qué estarás haciendo, ni si querrás hablar conmigo… no sé si te apetecerá volver a escuchar mi voz.

Rodeada de gente mayor, de perros, de recuerdos… sin buena cobertura, sin Internet y sola, noto como el tiempo va clavándose segundo a segundo en mi piel. Enciendo el portátil y pongo la película más tonta que pueda encontrar, una que no me haga irme a la cama pensando que el amor es maravilloso y que ya me llegará mi hora, ni que me haga pensar que vivimos en un mundo donde la gente tiene tantas penurias que las mías no merecen la pena ni ser meditadas.

Y entonces me lo prometo. No volveré a llamarte. De hecho creo que nunca lo he hecho… pero por si acaso… nunca lo volveré a hacer. No tengo una razón aparente. Sólo tengo una inquietud… que ansío demasiado hacerlo.

Con el paso del tiempo, sólo he llegado a una conclusión más o menos racional y realmente tonta. Cuando creas que algo te importa demasiado, es mejor dejarlo ir. No por nada, no por actitud derrotista, ni por nada de eso… es mejor simplemente no involucrarse. Si no te importa, no te podrá hacer daño.

Y así, es como hago las cosas en mi nueva vida… y eso no quiere decir que me agrade, sólo que es lo que hay. Antes sólo decía que lo iba a hacer… pero eso nunca sucedía, y así me iba... mejor llorar por lo que no pasa. Menos mal que he escogido una película con más desengaños que mi vida... pena que tenga un final feliz.

Y una vez más miro el teléfono que se está cargando encima del mueble de la cocina… esperando que el que llames seas tú. Pongo una canción que sé que algún día escuchaste, en soledad, pensando en mí y miro por la ventana, como si algo fuese a iluminar de repente la noche y a hacerme sentir mejor. Veo mi reflejo en el cristal. No conoces el pijamita que llevo… ni siquiera sabes que me he cortado el pelo y me lo he teñido color caoba. Ni siquiera sabes que hay alguien que prefiere pensar en ti antes que cerrar los ojos. Ni siquiera sabes que me muero por decirte frases tan tópicas como “Cada noche cuando mires la luna, piensa que yo la estaré mirando pensando en ti” o “No importa cuándo, ni dónde, ni cómo; yo siempre estaré a tu lado”. Ni siquiera mientras lees esto estás seguro de que seas tú… o quizás he sido yo misma la que en este instante te he hecho dudar… y, así entre nosotros… tampoco era una película tan mala… cuatro tazas de té, dos películas y quince páginas de “Denso recendo a salgado” más tarde, estaba en la cama… sola.

“Quiero que sepas que he donado todos mis órganos a la ciencia menos uno, que es para ti… no, ese no mujer… mi corazón, tonta”.

... GREEN POCKETS

2010-08-16T13:48:00.012+02:00

Hay trozos de nuestra vida que nos atormentan, y piensas que es mejor que nunca hubieras pasado por ellos, aunque eso esté en contra de todo lo que defiendes y aunque eso no sea del todo cierto. Pero algo más en tu interior debe pensarlo también, a juzgar por los sueños que viajan por tu cabeza por las noches.

Los sueños, sueños son... son dudas que te rondan en la cabeza y que en un momento dado se te materializan en fotogramas. Muchas veces me he despertado con mal cuerpo sin saber si eran verdad, fantasía o precipicio. Sin saber porqué aquí, y porqué ahora, vienen a mis noches historias que creía, estaban olvidadas. Seguramente sea por eso. Porque yo ya pensaban que eran aire que había navegado a otros mundos, y no. Seguramente vienen a recordarme que están en lo más profundo de mí, aunque no quiera reconocerlo. Inseguridades, al fin y al cabo, que en un momento alguien plantó, y que por despiste dejamos crecer.

Y recordando a Demiurgo, se me antoja pensar que somos macetas, a las que nuestros padres han dado forma. Macetas que en un momento dado deciden como colorearse y en las que otros van plantando lo que ha de nacer en ellas, aunque la fuerza con la que nacen depende de las cualidades del interior de la maceta... de los nutrientes de su tierra. Y así, las mismas semillas aparecen de una forma o de otra, dependiendo de cada uno de nosotros.

Nosotros somos nosotros mismos cuando nadie ha plantado semillas en nuestro interior, cuando estamos vacíos de experiencias. Somos nosotros cuando sólo somos objeto, sólo maceta. Pero al convivir en sociedad, los insectos, el viento y el agua, arrastran elementos que se sedimentan en nuestro interior. Y sólo es cuestión de tiempo que nazcan... de más o menos tiempo.

Y ya que estoy, me gusta pensar que al florecer, se desprenden semillas que van a parar a otras macetas... y que así se interrelacionan. Aunque la unión final se produzca cuando mis plantas y tus plantas se entrelacen, o cuando las raíces rompan la maceta y se aúnen en el mismo sustrato.

Porque nosotros somos naturaleza creciente, que se cruza y que se separa que, al fin y al cabo, evoluciona sobre y bajo la tierra.

... PRÁCTICAMENTE MAGIA

2010-08-16T02:07:00.011+02:00

Sé que existes, porque una vez te escribí, y de mis dedos nacieron letras que hablaban de sentimientos. Si no fuera por eso, hoy sólo serías niebla lejana que se fue a otra parte.

Sé que existes, porque cuando me despisto tu sonrisa brota en mi memoria, sin que nadie la haya reclamado. Y ya que apareces, te invito a quedarte. Y recuerdo entonces mi mirada al ver el brillo de la tuya.

Sé que existes por la paz que trajiste al interior de mi fortaleza de gelatina... o porque al pensar en ti siento como mis entrañas transforman su textura y se vuelven algodón de azúcar. Sé que existes porque al enseñarme, dejaste en mí tus rincones, en los que yo creí que no había nada y ahora brotan lunas llenas en mis ratos muertos.

Vacié la arena de mis bolsillos y llené mi playa de soledad con la frescura de tus olas. Porque yo ya no espero. Porque tú me has hecho dudar de todo y de nada. Porque ahora sé que no es importante si eres tú. Porque lo importante está más allá de la superficie de mi piel. Aunque no niego que cuando regresas a mi memoria he pensado más de una vez que algún día, le voy a cobrar a tus labios, tus miradas, por descaradas y por placer.

Y agradezco haberte conocido porque cuando el día no para, y yo tampoco... mi mente desconecta y recurre a ti, y a lo que eras para mí en su momento. Y cuando vuelvo al mundo del que me he ido, sé que hay otro halo en mis ojos. Sé que tú no estarás pensando en mí, pero que eso no me impide pensar en lo que yo creía que tú eras para mí... no me impide pensar en aquello que creí que era y nunca fue. Y seguramente seas tú el que me ha ayudado a poner el punto y final a este periodo de mi vida... que ya era hora... y que me ha costado varios soles de enero.

Pero reconozco que lo que te dije en su momento es cierto. Soy feliz porque te he conocido. Y reconozco que me equivoqué en mi primera intuición. No me da rabia saber que existes.

... LE CHAT NOIR

2010-08-13T20:14:00.012+02:00

Nunca he sabido decirle que no a la gente. Una palabra tan sencilla como cualquier otra, aparentemente. Una palabra de reafirmación como pudiera ser SÍ, pero de peor aceptación. Siempre escudándome en el apoyo de los más cercanos, en el beneplácito de esos a los que miras a diario. Siempre preocupada de la tranquilidad de los que me rodean.

Y con el tiempo, la gente te va amoldando, a su manera. He aprendido a sonreír sin ganas, sin que se note demasiado. He aprendido a sacrificarme por la familia, haciendo caso a los que dicen que es lo más importante que hay y lo único que nos queda siempre. He aprendido a no ser impulsiva, haciendo caso a las quejas de mis más allegados. He aprendido a agachar la cabeza y seguir hacia alante, esperando que en la siguiente meta me toque a mí la sonrisilla de reconocimiento.

Buscando un amanecer en el que te dejen paso para brillar, llenas tus ojos en lágrimas una vez más, bajo la resignación de caminar bajo lo pautado. Tú, que desde fuera eres la más obediente y desde tu seno familiar, la independiente que hace lo que siempre quiere... y te has resistido tantas veces a conseguir lo que necesitabas que ni recuerdas bien qué era eso que tanto anhelabas.

Notas un vacío, cada vez más grande en tu interior. Sin nadie a quien hablar, ni nadie con quien sonreír. Ya no llamas... por no molestar, porque sabes que tus días malos son realmente grises y prefieres no desaturar la vida de otros. Empezaste a perderte hace dos años y no has sabido volver a encontrarte, tú que creías que el tiempo todo lo hacía olvidar. Pero hay algunas noches, esas que siguen a los días más largos, que todo se te viene encima, palabra a palabra se van volviendo nítidos los recuerdos y notas como te hundes en tu propia desdicha, porque tú misma te avergüenzas de las cosas que has hecho, y tú misma sabes que no puedes estar toda la vida pidiendo perdón. Quizá por eso navegas de compañía en compañía, para que ninguna te pueda recordar lo que ha sido tu pasado. Prefieres que la gente no te conozca demasiado, no vaya a ser, bastante tienes tú con tu conciencia. Y así pasan los días, y con cada amanecer sabes que te te sentirás un poco más sola al final del día, otra vez.

No esperas ya príncipes azules. No crees en ellos. Los has visto, los has olido y, al tocarlos, te has dado cuenta de que sólo eran siluetas de cartón recortadas. Ilusa de ti, con lo que gustas en creer en sueños de película con fondo de banda sonora y luces de atardecer rojizo. Envidias a la que eras antes de conocer. Hace años descubriste que la ignorancia es el mejor de los telones y la echas de menos. Ya no quieres saber más. Ya no puedes saber más.

Elexíu o broche do gatiño negro. Pero os gatos negros dan mala sorte, dixo a súa nai. Pero os gatos que teñen o rabo levantado, non, rebatíu ela, e sonríu agochadamente, sabendo que aquel era o inicio dun carreiro no que comezaría a facer o que ela quixera.

... LAS TORTUGAS TAMBIÉN VUELAN

2010-08-09T15:44:00.005+02:00

Vientos de antaño vuelven, recordándonos tiempos mejores... o no. Quizá tiempos en los que la importancia de las cosas era mucho más relativa. Ahora, todo se exprime, hasta la última gota, para poder saborear la vida en toda su esencia. Recordar nos parece tan acogedor... como añorando un tiempo al que no es necesario regresar.

Son tiempos perdidos... aunque sólo se pierda lo que se puede volver a encontrar. Por eso hay personas que simplemente se han ido y no volverán. Personas que pasan, te hacen reír o llorar y con su estela, se van... "puedes quedarte el tiempo que quieras hasta que pase la tormenta, nadie te va a forzar. Tómatelo como tu nueva casa".

Aunque también hay personas a las que echas. Incluso hay personas que vuelven y, aún así, las vuelves a echar. Porque ahora somos así. Seres que pueden elegir cuando deben suceder las cosas... en vez de dejar que pasen sin más. Ya no creemos en los imprevistos, sino en los medios que tenemos para atajarlos. Ya no creemos en los rotos y descosíos, sino en el hilo y en la aguja. Ya no creemos en los encandilamientos, sino en las relaciones de acciones preestablecidas. Ya no creemos en aventuras de finales inconmensurables, sino en gincanas de metas conocidas.

Vivimos en un mundo acotado por nosotros mismos, quizá anhelando a veces que sus fronteras se amplíen, siendo nuestra propia alma la que se niega a que esto suceda. Nos "protegemos" bajo una montaña de conchas, creyendo que por oler a pescado fresco, nuestra vida se desarrolla en un restaurante de 5 tenedores. Vemos luz, y por no ser oscuridad, creemos que saldremos morenos. Creemos que por no tener problemas aparentes, nuestra vida es plena y las sonrisas se dejarán ver de un momento a otro por una esquinita de nuestros labios. Creemos que por quejarnos ya tenemos derecho a llorar con lágrimas de cocodrilo.

Menos mal que después de mucho llorar, no hay pena que perdure eternamente. Menos mal que no por mucho quejarse, el alma malvive en tristezas. Menos mal que vamos disfrutando a sorbitos la luna llena. Menos mal que nos desviamos del plan establecido muchos años atrás. Menos mal que no encontramos el camino y que eso nos ha hecho echarnos a volar. Menos mal que se nos ha dado por ir llenando vasos para luego poder encontrar el camino de vuelta a casa.

Y vaso a vaso, yo nado en mares inmensos... no vaya ser que por despiste me pesquen... ;P

... LO QUE NOS QUEDA

2010-08-04T16:33:00.017+02:00

Ya han pasado dos años... perdona si esta entrada no es la que tú te mereces...

Me retiré con una despedida exigida a gritos. Sin saber dónde caerme, abracé un trabajo nuevo... a otros tantos nuevos... imaginándote en cada uno de ellos y buscándote después de cada herida forzada. Nunca olvidé aquella sonrisa y mírame... aún sigo siendo la que era antes de ayer, cuando aún te quería... pero con algún fracaso encima.

Me emborraché a base de añejo y me acostumbré a tenerte lejos... Me acostumbré a creer que ya no me convenías. Me acostumbré a no ser nada y a estar sin nadie que no fuera tu recuerdo. Me acostumbré a llorar delante del espejo sin mirarme... Me acostumbré a añorarte y a soñarte en la distancia, sabiendo que en ningún momento nuestra línea del tiempo volvería a cruzarse, asumiendo que nuestro tapiz quedaba abandonado... sin nadie que lo tejiera.

Sigo siendo la misma despistada que no sabe callarse ni debajo del agua... un poco más vieja. Sigo siendo la misma mirada perdida que se comunica mejor cogiéndote el brazo que hablándote... un poco más triste. Sigo siendo la misma que te escribía porque no se atrevía a llamarte... un poco más cobarde. Sigo siendo un desastre que necesita teclear tonterías para creerse que vale algo.

Ahora sé que no podría tenerte cerca, ni a ti, ni a nadie. Sé que no sirvo para eso, igual que no sirvo para acunar niños... Sé que sirvo para escuchar cuando tengo días malos... y para que me escuchen algún día impar que otro. Sé poquitas cosas... cada vez menos... sobre todo de ti... y de mí.

Dicen que todos vuelven... mejor que tú no.

... CORAZÓN DE AMAPOLA

2010-07-28T21:28:00.012+02:00

La gente cambia... o será que has sido tú. El otro día alguien me dijo que le hubiese gustado haberme conocido hace 6 años, saber cómo era de aquella... una niña de mirada sonriente, llena de energía que tenía muchísimas ganas de cambiar su mundo y el mundo. Una chica que creía en la sinceridad de la gente y en sus buenas intenciones.

Agradecí dejar de ser ella... supongo que a fuerza de hacerle aguadillas optó por convertirse en sirena y vivir sumergida en mi mar interior. Pocas veces la he vuelto a ver... pero mis pulsaciones siguen el ritmo de sus cantares. Algunas noches de verano, cuando bajo la guardia, ella regresa, y me recuerda las inmensas ganas que tiene de volver a creer en las palabras de las personas, de volver a creer que mirando un atardecer surgirá una mano amiga sobre la mía y me acariciará, o que cerrando los ojos para escuchar mejor el ruido de las hojas movidas por el viento oiré un tono familiar. Son los fantasmas del pasado, que siempre vuelven. Son las ilusiones con las que nos hemos criado, que no se pueden permitir desaparecer sin más.

Viviría tranquila sino fuera por ellas. Ellas son las únicas que me recuerdan que hay algo más que siempre he querido. Y, sin embargo, quiero pensar que se puede ser aún sin ellas. No sé muy bien qué es lo que las personas buscan... estabilidad, comodidad, tranquilidad... aunque si les preguntas seguramente te cuenten que ellos son pasionales, que creen en tener valor y en seguir un camino inesperado que sin más se les cruza... y mienten... porque de lo que dicen a lo que hacen... ni siquiera hay relación.

Dentro de poco, yo seré así. Me desdiré, y dejaré de lado todo aquello en lo que he creído siempre, aunque fuera muy en mi interior. Y me conformaré con una rutina estable, cómoda y tranquila... en la que de vez en cuando sonreiré tímidamente... evocando mis grandes carcajadas pasadas.

Casi me equivoco y te digo poco a poco que no me mientas... no me escuches, no me digas la verdad, ya no creo en ella, ni en la confianza, ni en las afinidades. Quiero ser ignorante y vivir en una realidad ficticia. Clávame tus puñales por la espalda... no los veo, no me duelen, no me hacen mal.

Entonces veré que mis sentimientos son como semillas de amapolas... que están ahí, pero necesitan que alguien remueva la tierra para que crezcan. Dejo el pico y la pala, si alguien quiere un campo rojo... tendrá que cavar.

... LLOVIENDO RÁFAGAS

2010-07-27T23:34:00.004+02:00

No me parece subrealista haberte conocido... sino añorar tus llamadas, desear que te hayas guardado un beso de más para mí o anhelar que busques mis pisadas... y son deseos que, en realidad, están tan lejos... tanto como tú... porque minuto a minuto se vuelven más desconocidos... casi inexistentes.

Encontré en ti lo que la gente busca, por lo que la gente se pierde y por lo que se encuentra. Y dislumbré lo que podía llegar a vivir. Y escuché lo que el mar me quería decir. Y me di cuenta de que era mejor irme sin hacer ruido. Irme para buscar aire limpio que no huela a ti y en el que no haya esperanzas de historias inauditas color rosado, historias de ensueño que me hagan dejar de respirar. Tal vez, un día volveré a jugar y tú ya no preguntes por mí. Tal vez, volvamos al mismo lugar y yo ya ni te reconozca. Tal vez, volvamos a coincidir y nuestros pasos no lleven el mismo ritmo.

Me he inventado que te habías ido... sólo para poder irme yo antes. Porque prefiero no sentir nada sabiendo que no estás, prefiero no buscar tu nombre, no imaginar que recorro tus labios, no brindar con tu mirada... Ya no quiero capitanes de barco al amanecer, ni bichos a los que callar en ratos de café; no quiero tararear a la par, ni compartir noches de desvelo; no quiero conjuntos empáticos, ni jerseys de manga larga.

Asumo esa responsabilidad, me quedo en tierra firme diciéndote adiós y me dedico a empezar de cero otra vez... abro la puerta y dejo que entre aire fresco, y dejo mi mente en blanco... y no pienso en nada, aunque es raro echar a andar sin pensar en nada más. Por mi camino de nubes avanzo y si me preguntan qué tal... miento... y, de alguna manera, pienso que no soy tan buena como otros dicen.

Cuento las horas que me quedan contigo volando en mi cabeza... diez, nueve, ocho, siete, seis... que cada uno se olvide de lo suyo, que cada uno se pierda en su inmensidad, que cada uno siga para no volverse a encontrar.

Digo adiós y nada más... a ti que podrías haber sido el agua de mi manantial, al que podría haber perfilado con los ojos cerrados; a ti con quien dibujaba sensaciones y las pintaba de color, dejando luego que el tiempo las desaturase y me acabase mostrando la vida en blanco y negro; a ti que eras realidad virtual y hablabas en la misma lengua extraña que hablo yo; ahora, decir tú y yo, es hablar en pasado.

Pero prometo guardarte en el fondo de mi corazón. Y prometo recordarte hasta que haya dado todo el amor que tenía guardado para ti. Me pregunto qué parte de tu destino se quedó conmigo... qué parte se quedó por el camino... me pregunto qué parte de mis sueños se quedaron rondándote, cuidándote, mimándote... y tú mirando al infinito, sin apreciarlo.

Algo mio y algo tuyo hemos perdido los dos... tanta emoción racionalizada sólo puede acabar por anular los sentimientos emergentes. Nos miramos... y aunque tú no lo sabías, te dije adiós, mucho antes de que te dieses cuenta. Ando siempre despistada, nunca encuentro lo que busco... pero esta vez, preferí que te escapases.

"Eche o que hai".

... SINESTESIA MATERIALIZA

2010-07-25T13:08:00.014+02:00

Me conoces desde hace años y no sabes nada de mí. Me conoces desde hace un mes y sabes bastante bien como pienso. Me conoces desde antes de ayer y sólo me hace falta mirarte para hablar contigo.

Creo en sensaciones. En la que tengo cuando me miro y veo tu energía en mis ojos. En la que tengo cuando me paro y noto tu dulzura en mi piel. En la que tengo cuando respiro y me invade tu intensidad.

Creo en tu sonrisa escorzada, en tu mirada chispeante, en la oscuridad alumbrada únicamente por tu presencia, en la envolvente de tu voz, en la necesidad que tengo de oír más y más de tus inquietudes... sueño, que por soñar nunca se pierde nada, que algún día podría ser tu firmamento, podría ser esa canción que sale de ti, podría ser el viento con el que vuelas.

Un terrón de sal, un rayo de sol, una fresa fría, una gota de agua que se desliza por mí, una brisilla que roza mi nuca... todo en un instante... y todo tú, mi sinestesia hecha realidad.

No es por ti, es por cómo me haces sentir. No es por ti, es por cómo me haces ver el mundo. No es por ti, es por cómo pasa el tiempo si rondas mi pensamiento. No es por ti, es por cómo aumentas mis ganas de vivir. No es por ti... es por mí misma.

Sé que en algún momento dejaré de ser un organismo sensitivo y volveré a mi anterior vida de artefacto generador de rutinas. Sé que en algún momento dejaré que la razón entre en mí y marchite todos mis sentimientos. Sé que perderé lo que ahora tengo en mí por consensos sociales que se creen axiomas irrefutables. Sé que sentiré rabia y desconsuelo... Pero por un día, por una vez... quiero soñar sin que nadie me diga cómo ni qué... por un minuto quiero ser sólo tú y yo y nadie más. Por un segundo quiero creer que hay un sitio mejor para mí cerca de ti.

La vida funciona así... te muestra lo que puedes llegar a tener, y por alguna razón nosotros le damos la espalda y nos quedamos con lo lógico. No quiero vivir lo que una sociedad a la que no le importo me marca... no quiero perder lo que tengo por volver a ser quien siempre he sido.

Intuyo que lo que yo quiera no es lo importante. Intuyo que la vida vendrá a recordarme donde estoy y quien soy... e intuyo que no me va agustar.

Prueba a probarme, te vas a reír, haré lo que nadie antes hizo por ti... y lo más triste es que no hace falta que te lo diga... porque dicen que venimos al mundo a sufrir.

La resignación es el futuro de los débiles.

... INTUICIÓN LATENTE

2010-07-24T23:34:00.010+02:00

Hay situaciones que nos superan... De repente, todo en lo que has creído los últimos años se diluye... y el mundo, la naturaleza y las relaciones humanas se ven desde otra mirada, que se te antoja reveladora. Entiendes que hay tesoros que ni siquiera sabías que existían y que has tenido la suerte de poder acariciar. Entiendes que sólo por el simple hecho de ser conocedora de su existencia ya deberías sentirte como no te has sentido en años... y que pedir más, sólo sería muestra de tu egoísmo...

Y... ¿Quién no le pide más a la vida? ¿Quién no se queda absorto mirando al sol mientras se pone, con la tranquilidad latiendo en su interior? ¿Quién no recuerda una sensación mientras la tiene presente, con la esperanza de poder vivir siempre con ella? ¿Quién no deja sentir a su piel, sabiendo que negarse no sería cabal?

Con el tiempo, tendemos a acumular experiencias traducidas en miedos. Yo sólo tengo miedo a no recordar aquellas situaciones que me han abierto los ojos; que me han demostrado que no hay bueno y malo, sino que hay; que me han demostrado que la ética se rompe cuando no hay otra posibilidad, y no cuando a uno se le antoja; que me han demostrado que no existe culpabilidad si todo es franco; que me han demostrado que la intensidad interior es mucho mayor de la que estamos acostumbrados a percibir.

Distingo los sentimientos puros de los artificiales, porque los primeros no son racionales, ni racionalizables, ni manipulables... son en sí mismos, en esencia y, aunque quieres más de ellos, sólo puedes dar gracias de ser tan afortunado como de haberlos podido rozar.

... EXCULPACIÓN MASIVA

2010-06-13T02:47:00.001+02:00

Como decía un cercano amigo: "menos mal que tenemos una religión que te perdona todo lo que haces, diciéndoselo a un confesor". Porque imaginaos que nuestra religión no nos perdonase nuestros errores, imaginaos que tuvieseis que cargar con todos vuestros tropiezos en vuestra siguiente vida, o que después de la vida pagases durante la eternidad tus fallos. Somos tan afortunados de que con nada más que contándolo alguien sea capaz de exculparnos, de arrancar nuestra culpa y simplemente llevársela lejos... y con eso nos sentimos libres, ya no hay dolor, ni pena, ni llanto. Pero nunca te enseñará cómo has de hacer para mejorar y evitar los fallos que cometes, por lo menos en la misma situación en la que tú te estás confesando, porque hay religiones que no entienden la exculpación por medio del aprendizaje preventivo, sino por medio de la falsa culpa… esa que sólo debes verbalizar y por la que ya se entiende que, al decirlo en alto, simplemente desaparece con la aparición del silencio.

Al final, en realidad, sólo te queda tirar de biblioteca empírica, respirar hondo, llenar tus pulmones de aire y armarte de paciencia. Si una semana todo se vuelve contra ti, está demostrado que no compensa enfadarse con todo el mundo. Al igual que, puede ser que por un casual, la configuración espacial se ordene y en una semana crucial de tu vida, debas dar un paso más y alejarte de determinadas situaciones que desde su principio ya no te gustaban. Así que, puedes gritar, puedes encapricharte, incluso puedes dejar de respirar... y sin darte cuenta, sin decidirlo, puede que las cosas cambien... o no.

Y cuando esto pase, no puedes pretender que nadie te apoye, consuele o comprenda, porque al final, tu opinión subjetiva no tiene por qué ser respaldada. Porque en realidad, nuestros límites se sitúan en una escala vivencial que varía con la acumulación de los días, y yo no he de justificar cómo, cuándo y dónde alcanzo o no mi línea.

Por eso prefiero escuchar a los demás, simplemente para observar situaciones que quizás en algún momento se te puedan presentar a ti, y quizás entonces te acordarás de la experiencia tangencial de aquel compañero y eso te ayudará a encaminar una nueva situación. Porque si al “profesional” que me exculpa no le parece necesario reprenderme ni enseñarme, deberá ser mi propia conciencia la que busque la forma de no tener que tropezar 87 veces en la misma piedra.

Intenta no confesarte del mismo pecado dos veces y eso te hará crecer como persona… y estas no son palabras que haya escuchado en el seno católico.

... NOS HA JODÍO MAYO CON LAS FLORES

2010-06-04T00:22:00.003+02:00

Llega la primavera con la luz, las flores y las ráfagas de aire. Dicen que el trabajo es importante. Dicen que hay feos a los que nunca los han besado. Dicen que los cuentos de hadas nunca se hacen realidad y que los príncipes azules no saben fregar los platos. Dicen que las princesas no se enamoran de los sapos y que son tan bellas que el hombre de sus sueños lucha hasta alcanzarlas.

Nos creemos con derecho a opinar y juzgar todo lo que nos rodea, sólo porque podemos verlo, oírlo o tocarlo. Y nos parece que cuanto más cerca de la verdad estemos, mejor podremos tomar nuestras decisiones. Creemos que el conocimiento de todas las variables certeras nos acercará a un mundo justo. Nos creemos que la culpa es necesaria para la redención, y que la redención es necesaria para la paz interior. Pensamos que si estás tranquilo contigo mismo, tu interior será transparente... siempre persiguiendo una concepción platónica del ser humano. Dicen que hay dos tipos de personas, las que creen que son buenas y las que lo son.

No sé hasta qué punto es importante ser buena persona. Imagino que es necesario sentirse bien, pero tampoco sé quién es quien debe juzgarte. Seguramente tú misma... pero quizás es un baremo demasiado subjetivo. Quizá alguien que te conozca realmente bien... alguien con quien hayas compartido mucho tiempo... una de esas personas que cuando decide que no quiere volver a verte, simplemente no vuelve a hablar contigo ni a querer saber nada de ti.

Dicen que no todos podemos estar felices todo el tiempo, pero es evidente que el esfuerzo vale la pena.

... SOMBRAS EN EL ESPEJO

2010-05-27T01:59:00.004+02:00

Hay días eternos en los que tropiezas y llegar a la noche te cuesta más y más. Y cuando ya estás en ella, poco a poco, los recuerdos de cada tropiezo te van hundiendo... sin darte cuenta, sin ser consciente, y cuando quieres mirar hacia el exterior... sólo ves oscuridad... noches eternas en las que no encuentras más salida que intentar olvidar. Esas noches en las que te gustaría ser como un puzzle y poder simplemente tirar algunas piezas al vacío... y quitar piezas... y hacer orificios... y así conseguirías aire nuevo en tus carnes, conseguirías nuevas corrientes... conseguirías quitarte pesos de encima que muchas veces no tienen que ver con sus dimensiones temporales.

Hay noches en las que te sientes como un imán... que va atrayendo virutas de hierro... y vas notando como una tras otra se te van clavando en tu interior. Hay noches, que sería mejor dormir, pero que temes tener sueños perturbados. Hay noches que no te mereces cerrar los ojos... porque temes enfrentarte a la realidad.

Temes descubrir que te has convertido en la persona que nunca quisiste ser. Temes ser como aquellas personas a las que nunca desearías tener cerca. Y entonces recuerdas algo que podría hacerte sentir mejor...

Déjame soñar contigo... imaginarme tus ojos derritiéndome, tus manos oliendo las mías, tu respiración tocándome. Déjame que me crea que te vuelvo loco... mientras doy con la manera de hacerte real. Déjame que tu música entre en mis poros y sea la que me renueve célula a célula. Déjame ser tu avión de papel, ese que pliegas con cariño para luego dejar volar. Déjame ser por un momento... para que así pueda retomar mi vida mañana...

Y al despertar veré que todo ha sido un sueño... sin testigos. Entonces volveré a mis olimpiadas particulares, en las que los obstáculos me los voy poniendo yo... al parecer sólo para no caer en la desidia. Volveré a creer que el amor sin libertad dura lo que un estornudo. Volveré a creer que no existes, que nunca te has ido y que, en realidad, siempre has sido parte de mí. Volveré a creer que te mereces algo mejor y que no te llego a la suela del zapato...

Y cuando acabe de helar mi charco de lágrimas en este mar de absurdos... resbalaré en él. Y cuando desde el suelo, con el culo mojado y con los ojos rojos y llorosos, muerda mis labios de desesperación empezará mi ser a repudiar estos lamentos sin sentido.

Porque puede que la vida sea más compleja de lo que parece... pero eso, sólo es un espejismo más.

... UN POQUITO DE TI

2010-05-24T21:49:00.004+02:00

Alguien me susurró una noche que después de decir y de hacer... sólo nos queda amar... me lo susurró como en sueños... y sus palabras vuelven una y otra vez a mi cabeza...

Me gusta recordar a las personas por las cosas que han dicho... es extraño pero las acciones suelen englobarse en una compilación de recuerdos que dan lugar a la sensación final que las vivencias con una persona te han dejado. Así que a mí, opinión personal pura y dura, me quedan dos cosas de la gente que ha pasado por mi vida... o tres...

1. Me quedan frases sueltas que me dijeron... que de vez en cuando vuelven a mi recuerdo... y que de vez en cuando me hacen sonreír al darme cuenta de que esconden más que simples palabras detrás de ellas.

2. Me queda un sentimiento general de mis experiencias con ellos. Sentimiento que varía con el tiempo, y se acentúa o se diluye... que viene y que va según el día que he tenido, según la última vez que nos vimos, según sus últimas palabras...

3. Me queda un pedacito de esa persona en mí. Algo que me ha enseñado, algo que, sin yo quererlo, pasa a formar parte de mí, y me completa, no se sabe si para bien o para mal... pero un poco más.

Y así, día a día, mes a mes, acumulas personas, acumulas paisajes, acumulas rayos de sol, acumulas arrugas y acumulas sonrisas. El caso es que todos paseamos por la ciudad con nuestra mochila de experiencias encima, cargando con ella... supuestamente para poder sacar de ella las recetas que nos permitan afrontar situaciones parecidas. Cuando ya deberíamos haber aprendido que no hay nada raro en equivocarse y que nada trágico puede pasar... porque todo es vivir.

Y son los sentimientos los únicos que te hacen sentir viva... "Te quiero y me quedo corto, pero si me quedo corto ¿pa' que te quiero?"

... NO ES LO MISMO

2010-05-23T15:28:00.005+02:00

Supongo que los finales son así. Llegan y nadie los controla. Se van y nadie los había planeado como sucedieron. Igual que los sentimientos. Llegan y nadie los controla. Vienen y se van y nadie pensaba que se podían extinguir.

Pero desde aquí, cuando ya ha pasado la tempestad, la calma reina y nada hay a mi alrededor que pueda perturbarla. Pero ¿quién no tiene algo qué ocultar? y ¿quién ha dicho que quiera conocer tus secretos?

Lávate las manos si quieres en mi piel, porque no seré yo quién juzgue si eres culpable o inocente. No seré yo quien vea de qué color es la sangre que dejas marcando mi torso. No seré yo quien te diga si apruebo o no lo que haces, ni si lo "correcto" sería hacerlo así, porque lo correcto sólo existe dentro de cada uno de nosotros y no en la totalidad. Porque tu concepto de correcto no puede ser igual al mío, ni al del que nos mira desde fuera. Porque las generalidades no son para la moral, ni para mí. Porque yo soy particular, particular en mi existencia y en mis vivencias. Porque yo soy una, y no me veo similitud con ningún conjunto.

Puede que para ti sí, puede que tú sólo seas capaz de creer que lo correcto es lo de todos. Porque crees en una realidad verdadera y no certera, crees en un planteamiento como tal planeado y no en el discurrir del río. Eres de los que hacen presas diciendo que eso es lo natural, amparándote en los estanques naturales. No te has dado cuenta de que los estanques son en un lugar y según unas circunstancias, y que pretender forzar uno, sólo implica la utilización desmesurada de recursos ajenos a la misma situación.

Se fueron los malos tiempos, ya no hay que temer, y en realidad nunca lo hubo. Porque no se le puede temer a las palabras, sabiendo que sólo te pueden afectar según la importancia que tú les das. Témele a los actos que las palabras desencadenan, porque al final, las palabras se las lleva el viento, pero las situaciones se apegan a tu espalda y a tu memoria.

Menos mal que no hay hoja que no arrastre el viento si decide el árbol caer.

... UNA, DOLA, TELA, CATOLA

2010-05-20T00:22:00.003+02:00

No uso antifaces; no uso velos ni burkas; no cubro mi rostro porque nada hay que me avergüence de él, ni nada hay que tema mostrar, porque mi tansparencia se ha ido perdiendo con los rayazos de la arena del camino, y poco a poco me he vuelto translúcida… como mucha otra gente.

Me siento permanente en este mundo fugaz, como una estatua de cobre en medio de los rápidos flujos de habitantes que se producen en las calles de Madrid, que camina a cámara lenta sin que nadie lo perciba en medio del anonimato de la polis. Sin embargo, sé que mi destino es seguir avanzando, que es innato en mí el evolucionar, que no soy capaz de anclarme y esperar. Sé que, aunque todo el planeta se me antoja en otro espacio-temporal, yo lo comparto con ellos, y sospecho que, aunque tangencialmente, tanto su tiempo como el mío es capaz de cosechar los mismos frutos.

Lo que tengo lo doy, no lo guardo, no lo poseo, porque nada bueno puede dar en mi interior y, sin embargo, estos frutos pueden lograr sensaciones inmensas en el corazón de otras personas… porque todos vamos juntos de la mano, aunque nos empeñemos en ponernos guantes de látex, aunque protejamos nuestro rostro con mascarillas o aunque nos coloquemos una bata sobre nuestras vestiduras.

No me oirás decir lo que no sienta en el corazón, aunque con los años, he aprendido a callarme muchas cosas. Puede que ya no me oigas decir todo lo que me gustaría; puede que ya no me veas mirarte haciéndote llegar mis perfecciones; puede que mis manos ya no te muestren si están en acuerdo o desacuerdo... porque he aprendido que es necesario evitar que te apegues a las personas.

No intentes controlarme, no intentes dirigirme, no intentes influirme, porque yo soy quién elige cómo equivocarse. Aprovéchame que si llegué ayer me puedo ir mañana, porque no hay nada que me convenza para quedarme aquí. Soy libre, soy aire, soy nube, soy agua, tierra y fuego, y de todos estos estados aprendo, aunque la parte que más me cuesta es la de aprender a no aprender. La de aprender que aunque las cicatrices sangren y sangren, no importa llevarlas encima, aunque te sientas observado al pensar que son feas… pero quizás lo que deberías es atreverte a mirar las que tienen los demás; la de aprender que las heridas se abren y se cierran pero eso no debe impedirte mirar a los ojos de la bestia... porque lo que ya te hizo daño una vez, haciéndote sentir incomprensiblemente llena por dentro, quizá debería poder hacerlo una y otra vez; La de aprender que a veces es mejor caer como una inexperta que caer en colchón mullido.

Es normal que le temas a lo que no conoces… aunque viendo el historial… casi prefiero convivir con lo desconocido mano a mano.

... CAMBIO DE GRADUACIÓN

2010-05-16T17:55:00.001+02:00

Y no te voy a negar... que me has hecho pensar. Sé que el año pasado era, pero no sé si quiero recordar cómo. Sé que ahora soy, pero no sé si quiero analizar porqué. Sé que en algún momento seré, pero no sé si quiero desvelar para qué.

Puedo mirar a mi alrededor, e intuir que tengo una gran cantidad de situaciones por vivir. Puedo dejar mi mente en blanco, e imaginar que miles de ideas se agolpan a sus puertas para poder entrar. Puedo querer hacer, y desecharlo porque no me llevará a ningún lado.

No sé si en otro tiempo fui o dejé de ser. No sé si en otros lares encontré o me dejé buscar. No sé si en otra vida caminé o me dejé llevar. No sé si entonces mis ojos brillaban o se dejaban deslumbrar, ni sé si mis labios daban o recogían. Y, si te digo la verdad, poco importa ya.

Si no te gusta tu vida tal y como es, puedes hacer dos cosas, o cambiarla o mirarla a través de otros cristales. Sea como sea, algo tendrás que hacer... porque nadie puede detener el tiempo, nadie puede obviarlo ni hacerlo desaparecer.

This is my life, this is my way.

... MAR DE NUBES

2010-04-18T23:22:00.004+02:00

Dudo que recuerdes cuando fue la última vez que te temblaron las piernas por estar cerca de alguien. Dudo que de poder recordarlo, quieras hacerlo. Dudo que recuerdes cuando fue la última vez que perdiste el hilo de lo que decías por estar navegando en ojos ajenos. Dudo que de poder recordarlo, quieras hacerlo. Dudo que recuerdes cuando fue la última vez que deseaste que el tiempo fuese eterno para poder perderte en las ondas que se dibujan en el aire cuando su voz habla. Dudo que de poder recordarlo, quieras hacerlo.

Dudo que de darte cuenta que eso te vuelve a pasar, fueses capaz de valorarlo. Dudo que de poder hacerlo, quieras afrontarlo. Dudo que de verte revivir cuando él te toca, seas capaz de reconocer que sin su palpitar mueres. Dudo que de poder hacerlo, quieras afrontarlo. Dudo que seas capaz de controlar meter la pata una y otra vez, porque al fin y al cabo, tú eres así. Dudo que de poder hacerlo, quieras afrontarlo.

Dudo que seas capaz de reconocer una oportunidad cuando la ves. Dudo que seas capaz de quitarte tu abrigo de los miedos y salir a pasear. Dudo que seas capaz de dejarte vivir y disfrutar. Dudo que seas capaz de dejarte ser feliz.

Porque al final del día, estás acostumbrada a coger la almohada y tenerla para ti sola; a comprar el pan, y comprarlo para una sola; a hacer la compra semanal, y hacerla para una sola; a planear fines de semana, y planearlos para una sola. La soledad se ha convertido en tu compañera de tiro y no te creerías buena amiga si la dejases a un lado.

Y eres tú la que lo sabe, la que no quiere dejarla ir... porque es mejor no aguantarte tú, a que no te aguanten los demás.

... AIN'T MOUNTAIN HIGH ENOUGH

2010-04-08T21:56:00.004+02:00

Deja pasar la vida, que ya volverá. Deja volar el dinero, que ya lo ganarás. Deja mojar la lluvia, que ya se secará. Deja pasar el día, que ya lo recuperarás. Deja colarse, que ya te llegará el turno. Deja levantar la mano, que ya la bajará. Deja gritar a inocentes, que ya se callarán. Deja doler la herida, que ya sanará. Deja que pasen cosas, que alguien hará por preocuparse.

Será que no funcionan las cosas así. Será que puede ser que se te pase por la cabeza, pero que todo tiene límites. Será que si las personas vivimos en sociedad, no es sólo para cuartarnos, si no para ayudarnos. Será que no importa que calles, si luego actúas con más coraje que 10 personas juntas.

No importa mucho que pienses, digas, hables o teorices... si actúas de corazón. Da igual que me cuentes que crees que sabes... si te mueves con pasión. No importa si pasas tiempo elucubrando... si después no sabes que lo correcto, no siempre es lo mejor. No existe la justicia absoluta, ni la verdad, ni la virtud.

Yo no soy perfecta, ni a tu lado, ni lejos de ti. Yo no soy lo que tú quieras que sea, ni en tu presencia, ni al girar la esquina. Yo no soy muñequita a la que vestir, ni cuando miras, ni cuando te vuelves hacia atrás.

Y puede que yo también sienta la magia que te envuelve... pero prefiero vivir, a especular.

... ÁNGEL PARA UN FINAL

2010-03-06T15:13:00.006+01:00

Hay muy pocas llamadas telefónicas que recuerde, y menos a cámara lenta. Recuerdo la llamada, la noticia y la reacción de incertidumbre. Recuerdo estar perdida y por un momento no saber dónde estoy. Recuerdo apoyarme contra una pared sintiendo el frío y sentir el calor de las lágrimas que resbalan por mis mejillas. Recuerdo intentar calmarme mirando por la ventana y no saber muy bien cómo actuar.

El ángel negro te visita cuando menos te lo esperas, demasiado a menudo quizá. Viene y vuelve a venir, y nunca sabes cómo has de recibirlo. No puedes huir de él, porque dicen que está en todas partes. No puedes darle la espalda, porque aparecerá a la vuelta de la esquina sin más. No puedes hacer como que no existe, porque el ciclo debe cerrarse.

Sin embargo, lloramos por una pérdida, aún sabiendo que ésta era más beneficiosa que la permanencia. Jadeamos ante la visión de los sollozos de los demás. Temblamos al contemplar la lápida sellarse.

El último adiós, lo llaman algunos, ni blanco ni negro... al final, todo debe continuar.

... EL ESPEJO

2010-02-24T22:01:00.003+01:00

Acostumbrada a ser la que ama esperando una única sonrisa por la otra parte, se me hace extraño tener ante mí a una persona diciéndome que me quiere. Una sensación de impotencia me recorre el cuerpo, y por una vez, mis labios se cierran, entendiendo que no hay palabras que alivien el sufrimiento que uno a sí mismo puede llegar a hacerse. Sólo puedo mirarlo, mirar al infinito, mirarme... y aferrarme a que no hablar es la única solución que yo le puedo dar a esa situación.

No tengo curas para tu dolor, no tengo consejos malos ni buenos, no tengo analgésicos que recetarte, ni caricias que puedan reconfortarte. No tengo nada para darte, y es probable que eso te duela más a ti que a mí.

Miro atrás y veo como me había acostumbrado a anhelar, a desear, a pensar en sueños que de aquellas se me antojaban inalcanzables. Miro frente a mí y te veo a ti... recordándome lo nublado que se percibe el presente cuando lo ves a través de ojos llorosos, recordándome lo frío que se tercia el día cuando no sientes un cuerpo cercano, recordándome lo inmenso que parece tu entorno cuando te ves solo en un viaje que has emprendido.

Yo no soy quien para dar consejos... ni a ti, ni a mí. No lo siento como tú lo sientes, pero te pido perdón.

... SMILIMG

2010-02-23T19:42:00.004+01:00

No debes engañarte pensando que va a suceder algo que solamente está en tu cabeza. No debes dejar que tu mente vuele a un caluroso lugar mientras tu cuerpo se tapa bajo la manta de tu sofá. No debes cerrar los ojos pensando en la frescura del mar. No debes permitirte volar por un territorio que ni siquiera existe.

... pero lo he olido, lo he pisado, lo he tocado, lo he notado... estaba ahí... esa tierra tierna e inaccesible me ha mirado, aunque sólo fuera para ver aquello que yo le impedía observar; esa tierra me ha tocado, aunque sólo fuera para dejarme a un lado y poder pasar; esa tierra bella me ha hablado, aunque sólo fuera para informarme de que nada tenía que hacer en ella.

Los cuentos, cuentos son... yo no pido poder vivirlos... sino poder soñarlos sin que se me tache de loca; poder tenerlos, sin que se me tache de terca; poder recordarlos, sin que se me tache de usurpadora.

Quizá sea la música, quizá sea la luz, quizá sea el calor...

When you get to where you wanna go
And you know the things you wanna know
You're smiling

... AIRES DEL SUR

2010-02-23T00:54:00.006+01:00

Crees que esos rumores que cuentan que existe, que ronda, que es real... nunca se harán realidad. Has asumido que lo que hay es lo que es, y lo que tienes es lo que ves, y no crees que el resultado sea tan malo como para quejarse... como para quejarse, como para mejorarlo, como para pedirle más a la vida... siempre pegada al suelo, asumiendo que el cielo queda demasiado lejos... y, evidentemente, las circunstancias te acaban por recordar que te estabas despistando.

Qué pasa cuando la realidad supera tus metas, cuando te chocas con una persona de carne y hueso que deja por tierra tus más completos hologramas, cuando alguien te recuerda lo que es un rato realmente agradable. Esos ratos que sabes que tienen que acabar... ese rato que ha durado una hora y en el que llevas pensando tres días... ese rato que no te hace enamorarte de una persona, ni de una situación pasada, ni de algo que podría haber pasado, sino de un convencimiento.

Por conocerte he empezado a pensar que la vida no es caminar esperando que alguien te caiga del cielo, sino saber que ahí fuera hay muchísimas personas por conocer que te pueden hacer sentir aquello que todavía ni tú sabes cómo es. Por conocerte han brotado carcajadas tan sinceras de mi boca, que ni yo misma me habría reconocido al oírme en esa situación. Por conocerte me he vuelto a sorprender llena de energía, de ímpetu y de gratitud. Por conocerte sé que todo debe avanzar por muy detenido que yo pueda creer que está. Por conocerte mi mundo gira de nuevo alrededor de mí misma.

Cerraría mis ojos cada día sintiéndome como cuando tuve la suerte de que estuvieses a mi lado, y las notas de mi partitura se ordenasen formando la canción de mi vida. Me quedo con que la oí una vez... realmente creo que no tengo más que pedir.

... KATIUSKAS

2010-01-26T00:43:00.001+01:00

Hay quien prefiere los zapatos de piel. Yo soy más de botas de aguas, de ir sin paraguas y de no ponerme capucha. De tomar decisiones cuando es necesario, de enfrentarme a las situaciones y de no dilatar lo inevitable. De saber lo que quiero y lo que no, de ser libre de entrar y de salir y de encontrarme cuando camino por un lugar que no es mi ciudad. De plantarme delante de ti, de mirarte a los ojos y de escuchar lo que los dos sabemos que nunca pasará.

Salir a respirar el olor a libertad. Meter lo que pueda en un renglón. Llegar donde tenga que llegar. Cuidar lo que vaya a pisar. Gastar de lo bueno lo mejor. Volcar todos los sueños en mi corazón. Colmar de deseos lo que vendrá. Ganar y olvidarme de barrer antiguos desiertos. Caminar nuevos senderos por crear. Buscar paraísos por hacer. Saborear victorias presentes de gallegas con nata. Hacer que la vida pueda ser lo que resta del Edén.

No hay límites, no hay obstáculos, no hay vayas, no hay piedras ni escombro, no hay tapias. No hay nada que no se pueda dinamitar. Nada que no se pueda rodear. Nada que no se pueda saltar. Nada que haga que se resista el final del camino, el principio o el intermedio.

No hay una meta temporal. No hay cronómetros ni sirenas que indiquen el final de la cuenta atrás. No hay capa de nieve que te deje anclada en la calle, ni caída que moje tanto tu ropa como para no poder levantarte.

Hay ojos que me iluminan. Hay palabras que me abonan. Hay sonrisas que me arrastran al buen camino. Hay manos que me indican la siguiente parada. Hay abrazos que me colman de energía. Hay, hay, hay tantos gestos a tu alrededor que te sonríen.

Parece que este año se llevan las botas de agua. Parece que este año vuelve la gente que quiere vivir pisando nieve.

... NO GAMES

2010-01-24T04:21:00.007+01:00

Yo no soy una persona a la que le guste darle la espalda al pasado. Me gusta no olvidarlo, pudiendo seguir viviendo mirando de frente. Sin embargo, hay etapas que dejas atrás, que no se sabe por qué, a veces se empeñan en volver.

Con ojos de ángel y discurso ganador, me relatas todas tus supuestas virtudes, vendiéndome la pepita de oro en la que te has convertido y la gran proyección de futuro que al parecer te espera. Por supuesto, no te olvidas de insinuar lo amplios que son tus conocimientos adquiridos y de describir tu propia conversación como de "interés intelectual". "Profunda conversación" en la que has enumerado como sin querer, los numerosísimos paraisos turísticos que has visitado y las actividades que colman tus completísimos días de la semana. Y toda esta eterna conversación finaliza con un agradable "estás igual que siempre"... como si eso significase que debo volver a pasar por etapas de mi vida que tiempo ya hace que despedí.

Y entonces sale de mí, mi parte más paciente que, con una calmada sonrisa, intenta no entrar al trapo en ese tipo de conversaciones que ni me van ni me vienen. No pienso discutir contigo, no esta vez. No valoraré si tu vida es mejor, si tus amigos son más simpáticos, si tu ropa es más bonita, si tu coche es mejor, ni si tu pelo es más brillante.

Sólo espero que a mí no me intentes convencer con esas promesas que parecen serias de que tome la manzana que no quiero ni morder. Sólo espero que seas consciente de que te oigo cantar pero no escucho tu canción. Sólo espero que no pienses que me creo algo de lo que te sale por esa boquita, porque ya hace que anoté en el cabecero de mi cama, que es beneficioso alejarse de tu espacio de actuación.

Este corazón ya vino y se fue de vuelta, así que deja de fumarte cigarrillos de falso prestigio, porque tu humo me molesta.

... UN TERCIO

2010-01-17T01:53:00.002+01:00

Sueles sentirte seguro dentro de tu casa. Es tu hogar, las paredes a las que estás acostumbrada. No ves grietas en las paredes, no ves fugas de agua, no debería haber ningún problema.

Desde mi ventana veo tu tejado. Veo las manchas de humedad en la medianera desnuda, las tejas sueltas y las ondulaciones que las vigas al fallar dejan que dibujen los faldones. Veo los remiendos que has puesto para tapar grietas y las piedras acumuladas en los canalones. Veo lo que tú no ves, que no quiere decir que no exista.

Siempre he pensado, que existen tres realidades de una misma persona, y que sólo puedes saber cómo es ella, cuando las tres partes forman el todo. Una es cómo te ves tú misma, tú que ni te conoces, ni tienes intención de hacerlo. No sabes cómo puedes reaccionar en las diferentes situaciones que se te pueden presentar, ni tienes intención de hacerlo, porque te vale con saber que podrás afrontarlas. A veces has llegado a saber lo que sientes, pero de lo único que estás segura es de que no sentirás lo mismo dos semanas seguidas.

La segunda es cómo te ven tus amigos. Ellos que te han visto reaccionar y que tienen un punto de vista relativamente subjetivo sobre ti, interpretan tus actos en función de sus valores. Ellos que ven tus reacciones más pasionales desde un posicionamiento más frío, pueden que se acerquen más a esa idea que realmente te describiría a ti misma.

Y la tercera es cómo te ven tus conocidos, esa gente que no tiene una relación lo suficientemente fuerte contigo, pero que ve cómo te mueves en las diferentes situaciones que se te presentan. Personas totalmente objetivas frente a ti, pero no frente a su pasado, de tal modo que su interpretación sobre ti se verá influida por las situaciones que previamente ellos hayan vivido, y no por las tuyas.

La unión de los tres puntos de vista, es la que se puede acercar a lo que somos cada uno de nosotros. Y sin embargo, nosotros sólo sentimos lo que pensamos, y por tanto sólo una realidad de las tres que nos componen es la que nos hace ser felices, o llorar, o reír. Aunque te interesases por lo que la gente pensase de ti, sus opiniones serían matizadas en tu interior por tu propia vivencia subjetiva.

Al final, ni tú sabes quién eres, ni tus amigos saben cómo estás, ni tus conocidos saben cómo reaccionarás. Y es que, en realidad, nosotros no queremos saber toda la verdad sobre nosotros mismos, sino que nos llega con saber que "somos" para nosotros y para los que tenemos a nuestro lado. Con "ser", nos es suficiente.

... EL VIENTO QUE LLEGA

2010-01-15T14:57:00.005+01:00

Hoy no he escrito nada en las páginas que se lleva el viento cuando las dejo en mi ventana. Páginas con recuerdos, con frases o gestos. Son las páginas en blanco que la brisa abanea durante el año hasta que la ráfaga del nuevo enero las guía al lugar donde viven los recuerdos que acumulo al vivir. Páginas no escritas, páginas no inventadas, páginas en blanco, no numeradas.

Yo vivo gracias a las páginas no escritas que se van. Tirada por la estela de esperanza que dejan mis páginas al volar. Sin nombres, ni titulares, pero reservadas para ti, o para aquella, o para el... allí viven los recuerdos entre manchas de carmín que no dejé en tu mejilla, entre palabras que pensé en decir y miradas esquivas que no llegaron hasta ti.

Un año, y otro, y otro... mis páginas se han ido amontonado en columnas infinitas que llegan al sol, y allí se han empezado a quemar sin dejar olor que pueda percibirse desde aquí. Prefiero que se vayan todas juntas... porque los recuerdos en mi hogar, sólo pueden coger polvo. Mejor dejarlos ir a un lugar donde la atmósfera acabará convirtiéndolos en partículas, hasta que no seamos ni lo que hemos hecho.

Yo soy las páginas que llevo encima, ni una más, ni una menos. No soy lo que hice el mes pasado, ni lo que me ha quedado pendiente por hacer. No soy la que viste de lejos la otra noche, ni la que puede que veas otro día. Soy aquí y ahora, pero no soy ayer y allí. Soy ésta, la que no piensa en lo que puede que hubiera pasado, ni en lo que puede que pase. No soy la que quisiste, ni la que quieres, ni la que querrás. No soy la que fui, ni la que te escuchó, ni la que te dijo adiós.

No soy nadie, sólo soy yo.

... POLVO PLANETARIO

2010-01-14T21:30:00.005+01:00

Todos tenemos una persona en nuestra vida a la que sabemos que nos podemos aferrar cuando el día se pone tormentoso. Todos tenemos a una persona que cuando crees que te ha fallado, te das cuenta de que eres tú la que se ha equivocado. Todos tenemos a alguien a quien abrazar para no soltarnos. Todos... seamos buenos o malos, hayamos hecho cosas mejor o peor.

"La vida no te devuelve lo que le has dado. No te da frutos en invierno aunque los hayas cultivado en verano. No te da paz, aunque tú te hayas tomado unas vacaciones". Y a veces dicen, dicen, dicen y no saben lo que dicen. Y a veces hablan, hablan, hablan y no se saben lo que callan.

No he venido a esta vida a sufrir, mi vida es un regalo. No he venido a esta vida a huir del pasado, ni a callarlo con lágrimas de cocodrilo. Si me arriesgo es porque me gusta jugármela, siento, vivo, pienso... ¿qué más puedo pedir?

Y a veces cuentan, cuentan, cuentan y no saben lo que cuchichean. Y a veces largan, largan, largan y no saben lo que dan la lata. Dicen que venimos a la vida a llorar, que la vida es un engaño. Será por eso que a mí las habladurías me parecen sólo cuchicheos de media noche, será por eso que prefiero ser polvo planetario... que no se ve, no se huele y no se siente. Será por eso que prefiero volar a tu lado escondida entre motas de polvo. Será por eso que nos tenemos la una a la otra.

Dicen que no queda anda por descubrir, que ya está todo inventado... dicen, dicen, dicen.

... PENSAMIENTO NEVADO

2010-01-11T20:47:00.006+01:00

Viendo los tejados nevados de Madrid desde mi ventana se me ha dado por pensar que yo no quiero un amor civilizado. No quiero una escena en el sofá más. No quiero que vuelvas del mercado con la compra de la semana. No quiero vecinas con puchero. No quiero sembrar para tener que recoger. No quiero ni 22 de enero ni 14 de febrero. No quiero que lleves mis maletas. No quiero mudarme de planeta. No quiero domingos por la tarde. No quiero columpio en el jardín. No quiero juntar para mañana, ni quiero llegar a fin de mes. No quiero comer sin ganas de comer. No quiero calor de invernadero. No quiero te quieros sin ti.

Porque el amor cuando no muere mata y amores que matan nunca mueren, lo que yo quiero, corazón cobarde, es que mueras por mí. Lo que quiero es ver tus ojos brillando porque se encuentran con los míos. Lo que quiero es tu mano temblando porque ha tocado mi brazo. Lo que quiero es tu corazón acelerado cuando mi olor llega a tu naricilla. Lo que quiero es un suspiro tuyo, que te haga sentir completo. Lo que quiero es una lágrima en tu mejilla, de alegría en tu interior.

Yo no quiero lo que todo el mundo tiene. No quiero tener que ir contigo al cine, ni que me tengas que acompañar de compras. No quiero que tengas que llamarme al llegar, ni llamarte cada noche antes de acostarme. Lo que yo quiero es hacer lo que me pida el corazón.

Yo no quiero lo que todo el mundo tiene. Yo sólo te quiero a ti... que, aunque no con estas palabras, es lo que Sabina nos dijo tantas veces al oído en la oscuridad de una habitación con olor a sándalo.

... INSOMNIO INVERNAL

2009-12-27T21:02:00.003+01:00

           Este año no os vamos a hablar de la materialidad de las navidades, no os vamos a hablar de las corrientes de intereses que mueven el mundo, ni de la maldad de la gente que un día se sienta a tu lado acariciando tu espalda esperando que te despistes. Hoy no nos vamos a quejar de la codicia ajena, ni de la avaricia, ni de las personas que tienen la cualidad de desaparecer en los momentos difíciles. Esto año no vamos a recapitular, ni a reflexionar, ni a revivir, ni a rememorar. 

Este año, ha sido un año duro. Hay gente que se ha ido de nuestras vidas, gente que ha pasado y gente a la que hemos echado de nuestro lado. Gente que era de una forma y que descubrimos que no era de otra. Gente que pensamos que aguantaría, y se ha ido, como todos. Se han cerrado muchas puertas, para abrirse algunas ventanas. Hemos aprendido a aguantar, pero no a esquivar. Hemos aprendido a callar, pero no a defendernos. Hemos aprendido a retroceder cuando nos atacaban, pero no a enfrentarnos. Este año, hemos aprendido todo lo que en un tiempo nos prometimos que no haríamos, porque no queríamos ser como esos seres que se hacen llamar "personas". Este año la vida nos ha enseñado que no huele a jazmín, que su tacto no es aterciopelado y que su brillo no es el de una mañana de rocío.

Este año se cierra sin sentimientos. No hay miedo, no hay rabia, no hay dolor. No hay amor, no hay alegría, no hay ganas. Este año no pediremos ningún deseo al tomar las uvas, porque los deseos, sueños son.

... HELADA NOCTURNA

2009-11-07T12:03:00.005+01:00

Fuera caen copos de nieve. Los pinos están tan blancos que parecen señoritos saludándote. Por la tarde he hecho un muñeco de nieve que tiene una manzana de nariz porque no quedaban zanahorias en casa. La leña chispea dentro, en la chimenea encendida. Estoy tumbada en el sofá debajo de una mantita mientras veo La casa del Lago en la pantalla del portátil, y lloro y lloro. Siempre fui una llorona para las películas tontas. Pero no tengo a nadie al lado.

No tienes porque tener el sol a tu lado para entrar en calor. Es cierto que todas pensamos que es lo que toca, que tarde o temprano alguien llegará y todo lo que te ha pasado hasta ahora lo olvidarás para vivir una realidad que es la que tenías que haber vivido desde el principio.

A mí me gusta pensar que todo lo que he vivido me ha hecho tal y como soy. Que si hubiese llorado una lágrima menos de las que han resbalado por mis mejillas, no sería quien soy ahora. Que si hubiese sonreído una vez menos de las que lo he hecho, algo cambiaría. Me gusta creer que cuando tienes un día bueno e irradias felicidad, quien te ve se contagia de ello. Me gusta saber que cuando me cruzo con alguien que sonríe abiertamente por la calle, se me pega la sonrisa. Me gusta recordar que cuando veo a alguien con lagrimillas en los ojos pienso, venga, que no hay quien merezca que tu día se nuble así, guapetona. Y me gusta pensar que todas las veces que se han escapado ríos de agua salada de mis ojos, alguien lo ha pensado.

No me gusta saber que da igual lo mucho que sufras por alguien, porque a esa persona le va a dar igual. No me gusta saber que por mucho que quieras que alguien aparezca, no va a suceder porque tú te tortures pensando en ella. Y no me gusta saber que por mucho que lo pasemos mal, un día algo pasa y simplemente ya no estás aquí, ya nadie te puede ver ni llorar ni reír, ya nadie te puede ver ni hablar ni callar, ya nadie puede pensar que perdiste el tiempo o no.

No me gusta darle vueltas al pasado, lo hecho, hecho está y por algo será que ha sucedido así. No me gusta recordar torturándome pensando que si no hubiese sido como soy no estaría aquí. No me gusta pensar que si recuerdas todo lo que ha pasado a lo mejor encuentras un culpable.

Pero hay algo que sí me gusta. Me gustan las flores de un color diferente cada semana en la entrada de mi casa. Me gusta el sol entrando por la ventana en un día helado de invierno. Me gusta la planta que sobrevive en mi salón como si yo lo hiciese posible. Me gustan los desayunos del domingo con croissant y chocolate de risas con mis padres. Me gustan las tardes de paseos por la montaña. Me gusta la gente que deja salir antes de entrar en el metro. Me gusta encontrar a alguien mirándome y que al descubrirlo me sonría. Me gusta sonreírle a la gente desde el otro lado del vagón. Me gusta levantarme un día habiendo dormido relajada. Me gusta saber de lo que hablo. Me gusta hablar con gente que sabe más que yo de lo que hablamos. Me gustan los ojos azules. Me gusta que me llamen para pedirme consejo. Me gusta que la gente se acuerde de mí. Me gusta darle cariño a las personas. Me gusta ser auténtica.

Creo que la vida merece la pena por todo lo que tú brillas, por todo lo que puedes dar y por todo lo que te pueden ofrecer. Porque no necesitas encontrar un sol que te haga entrar en calor. Porque sólo necesitas quitarte todas las capas que no te permiten darte cuenta de que tú eres el mayor solete que hay.

Soy todo lo que viví, y el resto de lo que fui, lo aprendí con el tiempo. Con ganas de estar aquí para más que sobrevivir, sé que soy lo que sueño.

... FINGIENDO

2009-11-01T23:19:00.006+01:00

Sé que hay gente que tiene tanto miedo de sentir, que finge que quiere. Gente que tiene tanto miedo de no volver a tener a nadie a su lado, que finge que quiere. Gente que tiene tanto miedo de despertar solo, que finge que quiere. Gente que tiene tanto miedo a vivir, que finge que quiere.

Finge que quiere pensando que a fuerza de engañar a otra persona, él mismo se acabará creyendo aquello que tanto desea. Finge que le apetece hacer cosas, finge que piensa en ella, finge que quiere sentirla a ella... pero no se puede fingir el amar. No se puede fingir el brillo de los ojos, ni las caricias furtivas en medio de una conversación con amigos, ni la parálisis que recorre el cuerpo cuando sientes el perfume de su pelo.

Prefiero estar sola antes que vivir una mentira empalagosa, estar sola antes que recibir abrazos que nunca conocieron el calor, estar sola antes que encontrarme con citas forzadas, estar sola antes que mentiras incontroladas que suenan bien.

Nadie dijo que querer fuese fácil, pero de hacerlo, mejor hacerlo de corazón.

... DOS SON MULTITUD

2009-10-30T20:46:00.006+01:00

En realidad, no tiene nada que ver contigo... pero dos han pasado a ser multitud desde que decidiste dejarme sola. Mi alma es como una planta enraizada a un terreno inerte y soy incapaz de buscar música entre todo este ruido que me rodea. Veo cómo camino en un tiempo paralizado, así como si mi mundo fuese la cinta andadora que va a destiempo de las demás. Sin gusto en los pulmones desde que descubrí que simplemente tu olor no es igual en otra persona. Sintiendo cómo el espacio viene y va, ahora que tú no estás.

Tendré que soñar que puedo volar. Tendré que aprender a escuchar de nuevo. Tendré que abrir la ventana para que la suerte entre por ella y perfume mi almohada. Tendré que dejar que la lluvia me enseñe cómo viene y va. Tendré que pensar que soy alguien sin ti, aunque sea transparente. Tendré que temblar cuando la noche llega, aunque sólo sea por sentirme viva. Tendré que reír de nuevo, aunque sólo sea por dejar que el aire entre y salga de mí.

Quiero ser como las olas, como la luna, como una idea, como un estribillo, como un recuerdo, como un espejismo, como un problema por la noche, como un famoso que nadie conoce... quiero existir, aunque sólo sea alguien a quien todos pueden tener y nadie puede guardar.

Me acostumbré a respirar. Me acostumbré a echarte de menos. Me acostumbré a mirar al cielo y no ver cómo me iluminabas. Me acostumbré a no romperme cada vez que me mirabas. Me acostumbré... y ahora veo que no me ha servido de nada.

Y por mucho que crea que nadie más sabe de lo que hablo... en el fondo me gustaría pensar que hay alguien ahí fuera que no me ve tan distinta. Y por mucho que crea que nadie más lee lo que escribo... supongo que siempre me quedarán mis chicas de Reinosa, mil besillos guapetonas!!

... SIN MALETAS

2009-10-10T16:38:00.006+02:00

Cuánto se gritó diciendo nada. Cuánto te cegaste al ver la luz. Cuántos cielos viste recordando mi mirada. Cuántas situaciones viviste por no tenerme a tu lado. Cuántas flores te trajeron las mañanas en mi ausencia. Cuántas noches te acariciaron al perderme. Cuántos sueños imaginaste sin quererme a mí. Cuántos corazones se me rompieron al no tenerte. Cuántos mensajes transparentaron en el sentir de mis ojos. Cuántos lamentos ardieron en el fuego de nuestra pasión.

Pongo una piel sobre otra, al saber que el fracaso me arropa. Pongo agua en mis labios, al saber que se resecan aislados. Pongo historias en mi ser, al saber que te fuiste por lo que nunca fui. Hay caminos que hay que andar descalza, por evitar que la arena te entre en los zapatos. Hay mundos que hay que abrazar desnuda, por evitar que las migas se te cuelen en la camisa. Hay océanos que hay que navegar desarreglada, por evitar que el viento estropee aquello que tanto te costó.

Tú no eres el camino, si no los pasos. Tú no eres la pisada, si no la fuerza con la que se hizo. Tú no eres la brisa, si no la energía que mueve el aire.

Si catorce vidas son dos gatos, aún queda mucho por vivir.

... LA BASE

2009-09-30T21:47:00.004+02:00

Todo vuelve. Todos volvemos. Es bueno saber que tarde o temprano, de vez en cuando, cada cuando una vez, volvemos a ser quienes éramos.

Una buena amiga me dijo, entre papeles y líneas rotas, que hay gente buena y mala. Que puedes hacer cosas mejor o peor, pero que la base siempre está ahí. Hay buenas personas que pueden meter mucho la pata y hay mala gente que puede aparentar tener un gran corazón. Tarde o temprano, todos se muestran tal y como son. Todos se encuentran con el tipo de persona que no pueden evitar ser. Supongo que todos tenemos que aprender a perdonar a las personas que cometieron errores, aunque sólo sea porque en algún momento ellos nos los tendrán que perdonar a nosotros.

Detente, mira a tu alrededor. ¿Eres capaz de reconocer todo lo que ha cambiado? No importa desde cuando. Puede ser ayer, la semana pasada, hace un mes o un año. Puede ser desde que dejaste de ser pequeña o desde que perdiste la inocencia. Soy de las que piensan que los cambios son buenos. Nunca demasiados, nunca innecesarios, nunca erróneos, pero siempre presentes. Puedes quererlos reconocer o no, puedes hacerles un hueco a tu lado en el sofá o dejarlos durmiendo en la caseta del perro... pero aunque tú les des la espalda, ellos no te la darán a ti.

Enfréntate a ellos. Asúmelos. Nada puede ser tan malo que no te haga crecer como persona. Nada puede haber que, enfocándolo adecuadamente, no te permita sonreír a carcajadas.A cada paso que das, marcas un nuevo camino. A cada caricia, un nuevo sentimiento. A cada latido, una nueva oportunidad de vivir. ¿Sería inteligente ir hacia adelante haciendo daño a los demás y a ti mismo? Si has cometido un error, pide perdón. Si has mentido, di la verdad. Si alguien necesita hablar, escúchale. Porque todos nos merecemos ser buenas personas, aunque no seamos perros de raza.

... GRACIAS

2009-09-27T22:39:00.004+02:00

En realidad nadie está solo. Todos nos rodeamos de gente, de trabajo, de ciudades, de cosas, de momentos. Todos elegimos personas para ir colocando en nuestra vida. Elegimos situaciones que guardarnos entre nuestras sábanas. Elegimos llorar de tristeza o llorar de alegría. Elegimos llamar o esperar una llamada que nunca llega. Elegimos vivir en el pasado o hacernos recordar. Elegimos saber quienes somos o perdernos entre las manipulaciones de la gente.

Puedes elegir hundirte, y puede que tiren tanto de ti que sólo puedas levantarte y reír. Puedes elegir quedarte sola, y puede que te den tantos mimos que sólo puedas recibirlos y dar las gracias. Puedes elegir no llamar nunca, y puede que te llamen tanto que sólo puedas salir y pasártelo bien. Puede que tú creas que no es tu tiempo, y puede que los que están a tu alrededor se empeñen tanto en que eso no es cierto que sólo puedas pisar la calle para estar agradecida.

Sé que no lo haces por mí. Sé que sólo lo haces por ti. Sé que por querer tu felicidad, has conseguido la mía. Sé que eres de los que las palabras no le sirven como demostración. Sé que puedo decirte lo muy agradecida que te estoy, y creerás que no te lo digo en serio. Sé que crees que sólo eres tú, pero mis ojos también piensan por ti. Sé que crees que no lo hago, pero se me va la mirada recordando tu sonrisa. Sé que crees que no quiero lo tengo, pero simplemente no sé cómo dar gracias de todo lo que me pasa. Sé que crees... pero no es cierto.

... EL POR QUÉ

2009-09-26T22:22:00.000+02:00

Porque lo que más vale del mundo no se compra con dinero. Porque sé que el mundo es un regalo al que estamos invitados. Porque me jugaré todo lo que tengo en un cupón de sentimientos, sólo porque sueño cuando estoy a tu lado. Porque soy lo que tengo y tengo más de lo que nunca podía haber pedido. Porque sé que me puedo permitir soñar y sonreír a la vez. Porque duermo con los ojos abiertos para poder buscarte en la noche y encontrarte en este sueño que vivo despierta. Porque daré ochenta vueltas al mundo si tú me miras a los ojos. Porque tu cuerpo es la fuente de mis anhelos. Porque eres el veneno que me mantiene con vida al acabárseme el aliento. Porque advertirte de que traigo desnudos el alma y el cuerpo, no hará más que conseguir una pirámide de tus abrazos. Porque los momentos a tu lado valen eternamente más que en tu ausencia.

Pero no sonreí al verte.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho...

... QUIEN ME ENTIENDA, QUE ME COMPRE

2009-09-19T15:14:00.006+02:00

No te entiendes ni tú. Ni tú, ni tu mejor amiga, ni tus padres, ni tu perro. En realidad ellos creen que sí, pero tú no te has dignado nunca a decirles todas las tonterías que puedes llegar a pensar al día. Te ves sola, con el sol acariciando el vello de tus brazos y sola, con el viento susurrándote al oído y sola, con el murmullo arañando tu cuerpo y sola, con el futuro tocando en tu puerta y sola.

Te gustaría dejar de soñar, que tus noches no fuesen más que un cerrar y abrir de ojos. Te gustaría dejar de pensar, que tus días no fuesen más que un salir y entrar de casa. Te gustaría dejar de sentir, que tus agonías no fuesen más que el respirar y expirar de tu aliento.

Quieres huir a un lugar que siempre has anhelado que existiera y al que no estás muy segura que nunca puedas llegar. Quieres huir a una pequeña cueva donde lo que pienses, digas o sientas no importe y así, casi ni exista. Quieres irte sin moverte de tu sitio. Quieres morir sin dejar de respirar. Quieres volverte invisible sin necesidad de una pócima. Quieres quedarte quieta y que cuando te vuelvas a mover nada haya existido. Quieres olvidar y olvidarte de ti misma por un instante, un minuto, una hora, un día. Quieres gritar y gritarte, por ver si así vuelves a reaccionar. Quieres llorarte. Quieres odiarte. Quieres mentirte. Quieres engañarte. Quieres serte infiel. Quieres hacerte todo lo que otros te han hecho antes, y a lo mejor entonces empiezas a pensar en ti sin que nadie más te importe. Quieres despertar de esta eternidad, pero ni siquiera sabes cuando te quedaste tan perdida como para olvidar el sentir del tiempo.

... TU MOMENTO

2009-09-13T10:24:00.004+02:00

Puede que hayas encontrado al amor de tu vida en la esquina oscura de algún bar, o en el pasillo interminable de un concurrido museo, o en el césped lejano de algún conocido parque, o en la cancha vacía de una vieja instalación de baloncesto, o en el irreconocible parquímetro de la vértebra automovilística de una gran capital.

Puede que lo hayas compartido todo con él, o que nunca te hayas atrevido a mediarle palabra, o que tras tus sonrisas tu deseo de besarlo siempre cayese en el mundo de los sueños irrealizables, o que tú misma te encargases de alejarlo para evitar poder volver a amar.

Puede que estés helada de saber que no quieres volver a sentir, de reconocer que enternecerte y arriesgarte a que otro combate te hiera, no es tu baza a jugar. Puede que prefieras no volver a recordar lo que es sentirse en fusión con una persona, por riesgo de que la combinación te estallase otra vez en las manos. Puede que aunque un día sepas la dirección de tu otra mitad, simplemente no te atrevas a dirigirte hacia él. Puede que necesites que sea él quien te asegure que todo saldrá bien. Puede que sientas que ya vale de ser tú la que siempre cree en situaciones imposibles. Puede que creas sólo en el amor que no llega a materializarse, en ese que no se toca y por no hacerlo parece que duele menos, en ese que ilumina tu mirada pero no paraliza tu corazón, en ese que te roba una sonrisa pero no te hace sentir como en casa.

Puede que hayas perdido la fe en la fortuna, el riesgo y el destino. Puede que pienses que el amor no es más que un rumor del que se oye hablar y que sólo algunos pocos son los que tienen la dicha de sentirse acariciados por sus sensaciones. Puede que no estés segura de qué se supone que hay que buscar si los sentimientos ya no son puros, ni honestos, ni perpetuos.

Puede que sólo sepas que este no es tu momento... o que simplemente tu momento ya hace tiempo que pasó.

... PLASMA CENTRÍFUGO

2009-09-10T16:44:00.009+02:00

Te rodea un enorme espacio, aire grisáceo con partículas de diferentes tamaños, aire en el que puedes extender tus brazos y notar las ondas del sonido de las obras. Notas el sol tatuando el polvo en tu cuerpo, notas los labios alicaídos perpetuándose en los rostros de la muchedumbre, notas el ritmo prolongándose en el espacio... y todo ese espacio se vuelve plasma, una burbuja amorfa en la que tu mismo cuerpo se licúa y pierde sus límites.

Tu mente ya no reconoce su entorno, porque hace tiempo que el cambio comenzó a acelerarse tanto que no se recuerda sistema de referencia al que volver. Para qué andar descalza sin rumbo, pudiendo alzar las velas del mundo. Para qué rebajar la condena si así sólo te ahogan las penas. Para qué echar perfume que encubra tu vida si así sólo consigues que te escueza la herida. Para qué continuar viviendo deprisa buscando la suerte en el polvillo que pisas. Para qué fusilar el olvido si así te vuelves a poner a tiro. Para qué una tregua de abrazos si así sólo consigues matarte a balazos de soledad. Para qué emborracharte de olvido si te puedes beber lo vivido. Para qué deformar lo que eres si tu mente se expande sin trenes.

Para qué, para nada te sirve una vida varada.

... CONSTELACIONES

2009-09-10T00:04:00.005+02:00

Todos nos sentimos solos. Todos pensamos en que nuestro sino será el anclarnos a quien nos sepa llevar a buen puerto los días de tormenta. Todos deseamos encontrar esa boya que no se hunda ni en las peores tempestades. Porque todos hemos sentido cómo nos hundimos; cómo al alzar nuestra mano, ésta sólo se encuentra con la helada brisa nocturna; cómo al mirar al horizonte, simplemente las estrellas ya no están; cómo al arrimarnos a una estufa amiga, el carbón ya no hace por avivar el fuego.

Vuelves. Te reencuentras. Esperas una mano cálida que te anime junto con una sonrisa. Esperas brillo en los ojos que antes te deslumbraban al mirarlos. Esperas un regazo en el que poder sentarte y sentirte como en casa. Esperas tanto, que te olvidas de que también hay quien se espera gestos de ti. Y cuando has posado los pies sobre el asfalto, cuando has sentido el fuego del desarrollo gris, cuando te has derretido frente a las corrientes de contaminación... ves la luz de la estrella polar en el cielo, sientes la frescura de las fresas entre tus labios y notas el hilillo de agua que recorre tu vientre desde el hielo posado en tu ombligo.

Porque la frescura que tú buscas no está en un lugar, sino en las diferentes constelaciones con las que cada día te relacionas. Porque son las estrellas que te rodean las encargadas de proyectar la luz con la que tú brillarás esta noche. Porque vives de su energía igual que ellas se alimentan de ti. Porque en tu galaxia, puede que seas la que menos brillas por ti misma, pero es la luz de todos los que te rodean la que te hace ser más intensa.

Aunque ya no te esperes nada de nadie, sorprendentemente, sigue habiendo personas que te hacen olvidar que las nubes en madrid siempre tapan las estrellas.

... SOMBRAS VERDES

2009-09-09T23:34:00.008+02:00

Personas en la sombra; gente que te sigue con distancia y prudencia; entes que te hablan y te recuerdan que por mucho que te empeñes en pensar que estás sola, estás rodeada de gente que te envía calor. Al final te ves como un gran menir alrededor del cual la maleza se hace más frondosa, vegetación que aumenta tu grado de humedad y de sombra.

 Miguitas de pan que has ido dejando sin pensar en que quizás alguien al recogerlas pudiese llegar a ti. Semillas que se te han caído más sin querer que queriendo, pero que han fructiferado con el tiempo. Cuando creías que tu huerto estaba muerto, cuando pensabas que no había tierra más inerte, te tropiezas con una pequeña planta.

 Plantas que floreden y llenan tu jardín de colorido. Porque sólo los verdes tallos no nos sirven para más que para esperar a ver qué te dan, o para admirarlos. Verde es el tiempo que me he pasado en un mundo paralelo anhelando lo que en realidad nunca volveré a desear. Verde son las horas que a tu lado pasaba y se me antojaban en un espejismo de perfección. Verde es la infancia que me pasé pidiéndole al cielo que llegases a mi vida. Verde era yo mientras creía que no podía ser de otro color que no fuera el que tú me dabas.

 Morado, magenta, naranja, azul, amarillo... todo es lo que puedo ser desde que me di cuenta que tu tinte era sintético y el mundo es pura naturalidad.

 Y aunque la esperanza se vuelva melancolía, esta entrada se la dedico a Carmen Marín, que es una de las ramitas que se empeñó en crecer en mi inerte huerto y floreció.

... LA CONSEJERA

2009-07-05T00:13:00.004+02:00

Muchas veces, ves tu vida pasar en el tiempo de otras personas. Ves cómo sufren, cómo cometen los mismos errores que tú cometiste, cómo se pierden en la inmensidad de un mar de dudas. Muchas veces, a tu pesar, ves cómo la gente llora lágrimas a las que tú dijiste adiós hace tiempo. Muchas veces, con la melodía de cada una de esas lágrimas recuerdas cada uno de los estruendos con los que tu corazón se iba rompiendo. Muchas veces, y muy seguidas, vuelves en un instante a ser el ánima perdida que en un pasado no tan lejano no podías echar de tu vida.

Y entonces, llaman a tu puerta. Saben que estás en otro mundo porque tu mirada no seguía las motas de polvo de este planeta, sino de las de una galaxia que ahora no les es tan lejana. No te preguntan por el nombre de tu lugar de escondite... no les interesa. No te preguntan cómo llegaste a él... no lo quieren saber. No te preguntan cuánto tiempo te encerrarse en aquel universo... no quieren desanimarse más.

Lo único que quieren es saber cómo encontraste la salida. Y tú, dejas de mirar por la ventana de los recuerdos y los miras a los ojos... y ves cómo se llama su nuevo planeta, ves cómo llegaron y sientes cómo el tiempo que se pasarán en él se les hará eterno... ves lo que no pediste admirar y sufres por lo que no querías conocer.

Tu voz enmudece cuando tu boca se abre, tu mirada se nubla al enfocar la imagen del presente y tus piernas se tambalean al querer levantarse sobre la tierra. Porque aunque en mis ojos encuentres los de una persona afable, aunque en mis manos descubras el apoyo que te refuerza, aunque en mis palabras percibas los susurros de soplos de aire fresco... yo, amigo mío, perdí la respuesta a tus preguntas en aquel lugar en el que me escondí durante un tiempo, y aunque quisiera volver para recogerlas de dónde las dejé olvidadas... en el fondo sólo espero que una ola de alegría convirtiese mis posibles consejos en palabras mojadas hace ya mucho tiempo.

Porque la tranquilidad es el sentimiento que queda cuando el mar acaricia la orilla y el que precede a la frescura del choque contra las rocas.

... EL TEMPO

2009-06-22T13:38:00.005+02:00

A veces me pregunto, qué parte de tu vida perdiste cuando te alejaste de mí, qué dejaste de tener y qué nunca llegaste a obtener... me asombro ante la tontería de que cada gesto que hacemos, cada lugar al que vamos, cada persona que conocemos... todo nos marca, todo nos cambia, todo nos hace...

Tontería de pensar cosas que nunca sucederán, tontería de creer que en otro lugar las cosas hubiesen sido diferentes, tontería al fin y al cabo... tontería es darse cuenta de que si ahora siguieses atada al pasado no estarías conociendo a nuevas personas. Tontería es darse cuenta de que ahora él es feliz porque en su día te echó de su vida. Y tontería es alegrarse... porque al final, es importante saber que la gente que pasó por tu vida está bien... y en parte es gracias a ti, aunque sólo les hayas ayudado a sentirse libres. Tontería, al final, es todo lo que digo, porque nada es más importante que lo que me callo.

Asientes ante afirmaciones infundadas... porque parecen verdades absolutas... y seguramente deberían serlo... pero a nadie le importa si no es así... sólo a ti... que te duele por dentro. Asientes ante la gente que dice que le importas... pero en tu interior desconfías.

Acércate a las personas que te aprecian de verdad y huye de las que sólo dicen aquellas frases que mejor suenan... acércate a los que no te fallan y huye de los que dicen que nunca te han faltado... acércate a los que te sonríen y huye de los que dicen que nunca pierden las sonrisa... acércate a los que te tienden la mano y huye de los que dicen que puedes coger su brazo... acércate a los que dudan de las cosas porque saben que nada es verdad y huye de los que dicen saber...

Acércate a los que quieres y seguro que no tendrás que decirles  lo que sientes. Porque la existencia es triste en la grandeza de su soledad individual, deja a los que te rodean sentirse queridos aunque sólo sea por unos minutos al día, qué te cuesta...

... HUMO

2009-06-09T18:23:00.005+02:00

Notas como las cosas cambian, como en tu interior, poco a poco, la herida se cierra, y la sangre reseca se va y deja que asome la cicatriz. Notas como al querer amar, ya no amas a una persona que creías cercana, sino a un recuerdo, que cada día recuerdas menos. Puede que recuerdes su helado preferido, puede que recuerdes su color, puede que recuerdes el color de sus ojos... pero ya no recuerdas como te tocaba, ni como te hablaba, ya no recuerdas cómo te sentías cuando te necesitaba. Los recuerdos se te van. El tiempo te roba todo lo que tenías de él y sabes que nada te lo devolverá. Y no sientes miedo. Porque se te va, pero ya tienes un mundo en el que puedes estar sin él.

Sabes que un día te despertarás y no recordarás quién te regaló ese jarrón, ni con quién fuiste a Japón. Sabes que un día, yendo en el autobús simplemente te darás cuenta de que ya no necesitas llamar a nadie para contarle como fue tu día. Y sabes que ese momento ha llegado ya.

Es tiempo de asumir la evidencia y de dejar que los fantasmas se vayan, porque te puedes intentar convencer de que lo quieres... pero lo único que quieres es querer. Y quizás no estaría mal que te quisieses un poco más a ti misma y menos a él, él que se ha convertido en aire y ya no es nada, ni para ti ni para los tuyos. Él que tantos ratos te ha dado para hablar de lo que sentías, él que tantas miradas llenas de añoranza ha reproducido en tus ojos, él que tantas lágrimas llenas de abandono ha hecho brotar por tus mejillas, él que ya no es nada tangible ni nada de lo que se pueda hablar. Él que sólo es ya una tímida sonrisa en tu boca cuando escuchas su nombre. Él sólo es esa nube que abrazabas y que se ha ido esfumando de entre tus manos y tu pecho.

Él sólo es humo... de ojos azules en verano y miel en invierno... pero sólo humo al fin y al cabo.

... OLER EL RUIDO

2009-06-05T15:12:00.009+02:00

Estás aquí, justo en el punto de inflexión, donde todo acaba y no se sabe si algo empieza. Estás aquí, sin estar muy segura de a dónde debes mirar, de hacia dónde debes dar el primer paso... ni siquiera estás segura de que dar el primer paso sea algo importante... ni siquiera estás segura de que si simplemente te dejases llevar a la deriba no fueses a llegar a buen puerto.

Te has dado cuenta, de que de tanto mirar hacia atrás, el horizonte está tan lejano que ya no puedes ver nada; de que de tanto mirar al cielo para rezar, las nubes han tapado el sol; de que de tanto humedecer tus mejillas con las lágrimas que se te escapaban, te has secado; y que de tanto oler el ruido del viento que pasa a tu alrededor, te has quedado sin olfato.

Hoy estás aquí, dándote cuenta de que no puedes volver atrás, porque el pasado huyó de ti hace demasiado, y empezando a ser consciente que la inmensidad hacia la que tantas veces has cerrado los ojos, ahora te acaricia la nariz.

Decide ahora, porque no tienes otro tiempo para hacerlo. Decide no decidir nada, porque nada hay que te obligue a hacerlo. Refúgiate en ti mientras puedas, porque tú eres la única que alguna vez te tuviste algún aprecio. Deja de mirar hacia esa lámpara desenchufada, porque no tendrás la suerte de que te ilumine.

Aprende a hacer las cosas bien sola, porque sola es como te tienes que convencer de que tienes que estar.

... DEBAJO DE MI PIEL

2009-05-19T15:59:00.012+02:00

Lo apuntas todo... porque te da la sensación de que ya no retienes nada. Cierras los ojos... porque te da la sensación de que ya no ves nada. Te paras... porque te da la sensación de que puedes torcer una esquina y torcerte tú también.

Hay personas que sólo ocupan su rincón en tu vida. Hay otras que se han convertido en alguna de las piezas que ayudan a que tu mundo funcione. Otras llegan, y se apoderan de la rótula más importante... que habías dejado vacía, aunque las importantes de verdad se lo ganan desde abajo. Será que él se quedará en el cuadro de mandos hasta que llegue alguien que realmente se merezca el puesto... o será que él hará por ganárselo con todas la de la ley.

Quienes crecen cerca de las vías saben que la tristeza y la alegría viajan en el mismo tren. Saben que en algún lado del caballo de acero, la locura y la cordura hacen el amor en el coche cama. Saben que la amistad y la indiferencia se ríen de los revisores a los que les hacen jugarretas. Saben que el odio y el amor pelean por ganar la siguiente partida de póquer en el casino.

Todo lo malo y lo bueno caben dentro de este papel... el mismo que un día, mientras lo sostenga en mi mano, el viento me arrebatará. Hoy parece que nunca se va a apagar el sol y sin embargo la nostalgia flota en el salón. Hay cosas que no se ven si no cierras bien los ojos... pero cuanto más avanza el día más abiertos los quieres tener.

Sé que en el tren de mi vida la locura arrojará a la cordura a las vías, que el amor engañará al odio con la indiferencia y que la amistad se quedará sin nadie con quien hablar cuando todos se bajen en la siguiente parada. Hoy sólo veo problemas en mi andén... casi que prefiero viajar con el tren vacío. Arranco y me voy... quiero imaginarme que todo va bien en vez de tener la certeza de que sólo me quedan elementos a los que enfrentarme.

Querías ver el mundo... pues está debajo de tu piel.

... PROBABLEMENTE

2009-05-14T22:03:00.004+02:00

Crees que el mundo se merece mejores personas, que le recuerden a la gente buena que hay algo agradable por lo que vivir. Crees que si eres cortés con todo tu entorno, las cosas fluirán mejor. No te has parado a pensar, que si eres amable mecánicamente, cuando alguien se merezca que seas encantadora con él, se te pasará.

Vives en tu mundo arquitectónico, preocupada por tus entregas. Alguien aparece... una de esas pocas personas que no sabes por qué, sin más, deciden ayudarte. Y en realidad no tienes forma de darle las gracias. Entonces, después de haberte hecho ya un par de favores, esa persona decide sacarte de casa un jueves por la tarde. En realidad tú estás realmente agradecida... pero es probable que olvidaras decírselo. En realidad, tú estás realmente encantada del sitio al que habéis ido... pero es probable que olvidaras contárselo. En realidad, tú le das realmente las gracias a la divina providencia de que una persona de buen corazón haya aparecido en tu vida... pero es probable que olvidaras hacer que él lo notara. En realidad, tú te sientes como una egoísta por no haberte dado cuenta de todo y de nada... pero ni siquiera sabes si te mereces una segunda oportunidad.

La gente buena se merece que la cuiden, porque sin ellos, el mundo sería un lugar peor.

... DE REPENTE

2009-05-09T19:01:00.005+02:00

Pasamos muy buenos momentos juntos. Aquellas tardes en el pasillo trabajando y vacilando fueron inolvidables. Aquella noche hablé contigo un minuto, pero al mirarnos a los ojos ambos comprendimos que estábamos enamorados. No tenía miedo a hablar contigo ni con tus amigos porque en el fondo sabía que estar contigo era imposible por tu novia. Quedamos una tarde, y me pasaste un mensaje en un papel verde. Me hizo mucha ilusión. Sería la última tarde que quedaríamos juntos pues tu novia regresaba al día siguiente. Un año ha pasado ya casi desde entonces sin saber apenas nada de ti al abrigo de un saludo. Y de repente apareces y dices que me quieres.Tú! Tú que has sido declarado patrimonio nacional por la UNESCO(Unas Netas Expertas Sabias Conocedoras de hOmbres)de repente apareces y dices que me quieres.

... LA GUERRA DEL AMOR

2009-05-09T18:34:00.005+02:00

Me ha declarado la guerra. Desde que entro en la escuela hasta que salgo sus soldaditos acechan por los pasillos, en las clases, en el patio a la espera de un mensaje que trasmitirle. Es como un juego de espías. Todo lo que diga puede ser utilizado en mi contra. Cuando aparece el capitán te observa cuidadosamente analizando tu estado de ánimo y tus puntos débiles para atacarte. En un momento de descuido te suelta un te quiero. O, lo que es peor, una sonrisa. Esa sonrisa te paraliza y te hace entrar en un estado de sock temporal...son muy peligrosas sus sonrisas. Y su mirada te atraviesa. Capta toda tu atención sin desearlo, todos tus sentidos se excitan, el resto de la realidad desaparece. Unos días consigues ganar la batalla atacándole, otros te rindes a sus pies...¿conseguirá ganar esta guerra del amor?

... BRISA NOCTURNA

2009-05-08T22:27:00.009+02:00

Solita. Sin nadie a quien contarle cómo te sientes en realidad, porque sabes que les podrías preocupar. Sabes que ella sospecha lo que piensas, pero que amablemente no ha preguntado. Sabes que ella se ha dado cuenta de que sonríes cuando se te ve, pero también se ha dado de que pierdes tu mirada en la inmensidad cuando nadie te observa. Eres consciente de que sólo puedes dar las gracias porque chiquillas fantásticas pasan su tiempo contigo y dejan que las escuches. Y tú... tú les hablas con el corazón, pero no te atreves a contarles lo que realmente te preocupa.

Porque es muy fácil escribir en el papel de una nenita que se siente desconsolada. Es muy fácil exagerar sentimientos siendo consciente de que únicamente quieres conseguir que el relato final sea atractivo. Es muy fácil ser actriz en tu propio escenario, muy fácil jugar a la ambigüedad de lo real y lo ficticio... pero cuando el telón se baja... sólo estás tú.

Otras veces has intentado mostrarle a alguien de confianza cómo estás realmente, y has visto su cara de impotencia. Y es cierto que seguramente te gustaría tener a alguien que estuviese apoyándote... y es cierto que no te vas a arriesgar a que nadie lo pase mal por verte así... y es cierto que no te vas a arriesgar a que, al confiar en alguien, te falle. Porque las personas te pueden fallar cuando hablas... pero no te pueden fallar cuando te desnudas.

Cada noche, con la luna, me deshago de mis vestimentas y me quedo mirando al cielo, sin nada que me proteja. Porque el cielo y yo sabemos lo que hay. Él y yo sabemos que cuando la luz se refleja en nuestro satélite, nada me queda a lo que poder agarrarme. Él y yo sabemos que espero sentada, sintiendo la brisa nocturna, anhelando que un velo arrastrado por el viento me cubra y arrope. Ambos sabemos, que hasta que yo no me decida a comprármelo, no llegará por ciencia infusa. Ambos sabemos que por mucho que se desee, las consecuciones de acciones no se desencadenan de la nada. Ambos sabemos... pero ninguno lo diremos, porque el silencio es la única forma que nos queda para poder comunicarnos.

... ELLA

2009-05-03T12:44:00.011+02:00

Se supone que deshacerte de los objetos de alguien a quien quieres olvidar es el primer paso para seguir adelante. Se supone que de no hacer eso la primera semana, por lo menos lo harás un mes después. Se supone que si tienes un jarrón de Alvar en tu mesilla, una foto imantada al lado de la impresora, un reloj en la otra mesilla, una maqueta de madera en la estantería, unos palillos japoneses en el bote de los bolígrafos, una caja llena de recuerdos en lo alto del armario, un cuaderno en el bolso y un anillo colgado del cuello... se supone que si todo eso es de esa persona, no puedes olvidar. Dicen que las creencias son más fuertes que la realidad, y que en los objetos habitan los recuerdos de las personas. Dicen que mientras guardes todo eso no serás capaz de desprenderte de tu pasado. Dicen que mientras tú no creas que su espíritu no está cerca, tus pensamientos no te abandonarán.

Nadie te dice que puede que el corazón te duela por llevar un anillo colgado en el pecho, ni que te marees por llevarlo puesto. Nadie te recuerda que aunque te creas que puedes seguir adelante, con miles de cosas haciéndote recordar, no es cierto. Es entonces, cuando ya no sabes qué es lo que tienes que hacer, cuando te coges el coche, te haces 500 kms y recuerdas que al otro lado de Castilla, allí donde los árboles crecen con más fuerza, es donde está tu hogar. Es entonces cuando recuerdas que pase lo que pase hay un sitio donde te quieren por como eres y por lo que eres. Es entonces cuando recuerdas que da igual como te vean tus amigos, porque tienes una madre, a la que quieres más que nada en este mundo, que siempre tiene un abrazo para ti... y no importa el poco caso que le hayas hecho durante el último año, no importa si ni siquiera te has dignado a pasar por casa en verano, no importa que sólo hayas ido a verla 3 días en Navidad... a ella no le importa nada. Ella abre sus brazos y te besa en la cabeza... como si nada importase... como si nada le importase más a ella que tú.

Se supone que todos buscamos ser lo mejor que podamos... yo de mayor, quiero ser como mi madre.

... HARTA

2009-05-02T19:46:00.002+02:00

Harta de que la gente se me venda. Harta de que me engañen como a una tonta con pescado pasado. Harta de mirar y ver sólo espejismos. Harta de apoyarme contra holografías sin sentido. Harta de gritar en medio de una ciudad abandonada. Harta de escuchar a pájaros cantando y darme cuenta de que no son más que grabaciones del pasado. Harta de tener que elegir entre humos de diferentes cachimbas. Harta de ir hacia luces que se apagan antes de llegar a ellas. Harta de cargar con piedras de pirámides de gelatina. Harta de jugar al pimpón con gente de cartón. Harta de arroparme con láminas de hielo que se derriten al tocar mi piel. Harta de alimentarme de carpacho de aire. Harta de hablarle a una galaxia inhabitada.

Ya no quiero escuchar a los vendedores que vociferan. Ya no quiero comprar lo que hay en estos puestos. Ya no quiero regatear en el juego de la vida. Ya no quiero esperar a lo que pueda haber en el siguiente stand. Ya no quiero pensar que en algún lugar hay un futuro mejor, porque demasiados futuros he visto que no me han llevado más lejos que de donde estoy ahora.

Yo ya no quiero nada, sólo sentarme, respirar, ponerme mis gafas de sol y llorar. Llorar sola hasta que me quede sin lágrimas. Porque eso es lo único que puedo hacer sin que nadie me cuarte. Porque llorar sola es lo único que puedo hacer sin que nadie me juzgue.

... LA ORILLA

2009-04-29T17:05:00.006+02:00

Le tengo respeto al presente, porque es la puerta que abre mi futuro. Le tengo respeto al pasado, porque junta todo lo que me han enseñado. Le tengo respeto a lo que las personas que me conocen piensan, porque ellos ven mucho más de lo que yo soy capaz de abarcar. Le tengo miedo a anclarme en mi cómodo sofá porque sé que debo levantarme y avanzar.

Todo cambia, nada es. Por mucho que te guste lo que tienes ahora, has de seguir, porque las cosas son buenas en un momento y un lugar, pero no en todos. Sé que tienes miedo de mirar hacia atrás y darte cuenta de que dejaste ir el barco que querías... pero más miedo te daría saber que nunca llegaste a navegar.

Decídete a nadar... pisa la orilla con fuerza y con la primera caricia de agua que roce tu pie... ríete, porque en realidad no tienes nada que perder. Sonríele a la vida, porque aunque crees que estás sola, tú y yo nos tenemos la una a la otra... no somos las mejores amigas del mundo, no somos uña y carne, no somos inseparables. Sólo somos dos líneas en el espacio que han tocado demasiadas vivencias similares, y por eso nos queremos.

Para ganar, hay que apostar, nena... y sé que jugar sola es duro... 10 fichas al 6 rojo, por favor.

... FALSA AMISTAD

2009-04-28T22:43:00.009+02:00

Intentas ayudar a tus amigos cuando crees que lo están pasando mal, y lo interiorizas tanto que lo pasas mal con ellos. Lloras por ellos y sufres con sus penas. Lo vives como si fuera tuyo. Y repercute en tu vida.

Sin embargo, cuando ellos lo superan, tú lo sigues recordando. Ellos lo olvidan porque les compensa no recordar, pero tú no puedes. Y así te quedas como una tonta, pensando que al final, no importa lo buena amiga que seas, porque a ellos sólo les importará su vida... y nada más.

No sé muy bien para qué sirve la amistad... aunque tengo esperanzas de que lo que yo conozco como tal no sea más que una niebla espesa que no me deja ver más allá.

... TÚ... O YO

2009-04-27T13:01:00.002+02:00

Te quiero. Veo tus ojos y te quiero. Imagino tu pelo y te quiero. Recuerdo tu nariz y te quiero. Siento tu presencia y muero.

No me gustaría tenerte cerca, pero te anhelo. No me gustaría verte de frente, pero te busco. No me gustaría escuchar tu voz, pero te espero.

Espero encontrarte en cada persona que conozco, en cada chiquillo cercano, en cada mano de ayuda. Espero dar con tus palabras, con tus gestos y con tu manera de hacer. Espero ver una sonrisa tuya entre la multitud. Espero sentir tus mejillas en la oscuridad de una calle. Espero oír tu voz en la inmensidad de un futuro sin ti.

Ansío no volver a verte, porque sólo eso podría hacerme recordar lo feliz que era a tu lado. Ansío no encontrarte, porque sólo eso podría hacerme recordar lo poco que quieres verme. Ansío no escuchar tu voz, porque sólo eso podría hacerme recordar que tus palabras ya no son para mí.

Me alegra saber que todo lo que escribo no es más que un sueño que en otro tiempo viví y que pase lo que pase, la pesadilla ya no me puede alcanzar.

... AYUDAR

2009-04-20T23:02:00.002+02:00

Payasa me siento, cuando al ayudarte veo en tus ojos como crees que mis acciones tienen segundas intenciones. Tonta de remate me siento, cuando al preocuparme por tus penas oigo en tus palabras el reconfort que sientes al creer que estoy en tus manos. Burla del destino me parece que, en otros tiempos, el que yo me topase con una persona que me echase una mano me hiciese desconfiar de sus sentimientos hacia mí, y que hoy, con el sol iluminando mi camino, sea yo la que sufra que las personas de mi alrededor no crean en la beneficencia de la sociedad.

Ayudar es lo único que me llena cuando al mirarme puedo comprobar que ya no conservo amigos del colegio a los que felicitar por Navidad, ni amigos del instituto con los que quedar para tomar unas cañas, ni amigos de la universidad a los que llamar para conversar. Mimar es lo único que sé hacer cuando una persona de buen corazón aparece en mi vida, porque son esas personas las que se lo merecen todo, aunque las acabes de conocer.

Las buenas personas se encuentran, se cruzan en tu camino, vas andando y sin que te lo esperes te dan una flor... una sonrisa, una caricia en el brazo... un guiño... quizás si tienes mucha suerte un piropo... y ellas lo hacen porque les sale de dentro... y tú te sientes crecer, porque desinflada estabas por no oír palabras de aprecio, vacía por no recibir pildoritas de amor y tiritando por no sentir el calor de las personas.

Hoy soy feliz porque puedo hacer feliz a los demás.

... LA LIBERTAD

2009-04-19T18:28:00.009+02:00

Y al final, qué más da... qué más da si a él le interesas o no... qué más da si se acuerda de ti... qué más da... si tú estás bien... si te miras y ves tus ojos, sabiendo que piensan en él sólo por aburrimiento; si miras tus manos, sabiendo que tocan la vida con ganas de sentirla, pero no de sentirlo a él; si miras tus pies, sabiendo que caminan por sí mismos, y no pisando las huellas que otros dejan o porque alguien tire de ellos.

No es tu piel el paraíso donde quiero vivir, no soy un sueño olvidado en tu ciudad perdida, no soy un ángel caído de tu cielo estrellado, no soy tu helado de verano derretido por el calor de la media tarde, no soy la mano derecha de un manco desagradecido... no soy tú, no soy parte de ti y no estoy dispuesta a permitir que tú y tu recuerdo me indiquéis por donde debo ir.

Mírame a los ojos y dime que no significo nada par ti. Mírame y dime que tu vida sin mí es mejor. Mírame y cuéntame que tus días son más intensos cuando no me tienes cerca. Mírame... porque no verás mi silueta de brazos abiertos, no verás mi mano extendida para tirar de ti, no verás mi sonrisa animándote incesante... no verás más que mi espalda, lo mismo que yo he visto durante un año, lo mismo que no quiero volver a ver, porque tú que te disfrazabas de mi mundo infinito te has descubierto como una esfera... y no seré yo quien vuelva a pasar por esta misma ruta otra vez.

Me desvío aquí. No volveré a tomar tu itinerario... porque pena me da que los paisajes que ves desde tu ventana hoy sean los mismos que ayer pero más nublados, pena me da que no seas consciente de que vives encerrado en un mundo de amarguras y desgracias, pena me da que no te des cuenta de que excusándote en el trabajo no llegarás a ver la luz que anhelas... pena me da que no te despiertes mañana sabiendo que has perdido esta batalla.

Yo ya no necesito luchar, porque demasiado fácil me lo has puesto como para poder perder en esta cruzada. Hoy no te he ganado, pero he ganado mi libertad.

... SONREÍR

2009-04-14T23:10:00.007+02:00

Sonríes. Sonríes a más no poder. Te pones tu chaqueta preferida... y ya estás otra vez en tu entorno de siempre. Y eres muy feliz... mucho más de lo que últimamente recordabas... y a la gente le extraña verlo... no por nada, sino porque esas personas que están a tu alrededor tienden a no exteriorizar sus tristezas... pero tampoco sus alegrías.

 Vivimos en un mundo donde la transparencia se vuelve traslúcida... cuando no opaca... porque estamos hartos de dar explicaciones...

 -¿Qué tal todo?

 -Superbien.

 -¿Y eso?

 ¿Cómo que y eso?? Desde cuando no se puede sonreír? Desde cuando no se puede ser feliz? Desde cuando no se puede crecer porque los ojos te brillan.

 Parece que estamos condenados a estar tristes... suerte que yo no tengo ningún delito por el que cumplir penitencia.

... CAMINAR

2009-04-13T17:01:00.004+02:00

Ves en las películas todo lo que una vez añoraste sentir, todo lo que te han dicho que puede suceder pero que tú solamente has imaginado. Ves como las personas se empeñan en conseguir una ficción que nadie te ha asegurado que se pueda alcanzar.

Sólo sé que mi pasado fue turbio, que mi presente es inquietantemente inmenso y que mi futuro es más incierto que nunca. Sólo sé, que por mucho que vivamos no aprendemos, y que nos encontramos vacíos cuando le hemos de explicar a otras personas donde está lo importante.

Puede que me guste caminar mirando hacia atrás, pero es sólo porque no he encontrado unos ojos con los que mirar hacia el futuro.